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孩子早恋母亲的几段话

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第一篇孩子早恋母亲的几段话:母亲五句话,灭了女儿早恋心


 
文章来自:我们的幸福家园
这是一位优秀母亲对待女儿情书的态度,很值得家长们学习和效仿。内容如下,供各位家长参阅:女儿初二,一天我问她收到过情书吗?她愣了一下,然后摇摇头。我故意惊讶地问:“不会吧?你这么优秀难道还没收到过情书?”不知是她不想承认,还是真的没收到过。总之,她羞红着脸问我:“如果我收到了情书,该怎么办呢?”
我说:“第一,这说明你长大了,开始吸引异性的目光了,是件好事。”“第二,你要分析一下自己的魅力是什么?品德好、学习好、气质好、脾气好、形象好、身材好……
如果是:品德好,那你就保持你心地善良、乐于助人的好作风。学习好,那你就要保持名列前矛,最好再提高几名。气质好,那你就继续坚持博览群书,练好琴棋书画,提高修养。女人的气质是修出来的,不是装出来的。
脾气好,那你就保持自己的性格,不要再象小女生那样任性、乱发小姐脾气了。形象好,那你就继续保持干干净净、整整齐齐、清清爽爽的形象,别像小时候,一写作业满手满身都是钢笔渍。身材好,这一点你可要注意了,因为我最近发现你有点驼背,要加强锻炼,坐立行都要挺直了背。还有要特别注意保护眼睛,近视度数可不能再加深了。除此之外,女人还要会熟练地干家务,做一手好菜。”女儿听了,羞涩地说:“我哪有这么全面呀,我还差的远呢。我笑着说:“其实拥有这些魅力并不难,但这些都是异性比较看中和欣赏的女性魅力。你要是都具备了,那真是魅力四射啦。”
“第三、不论你是否对这个男生有好感,你都要静观其变,以不变应万变。中学生还没定型,他今天说喜欢你,明天说喜欢她,这都很正常。所以,你对他的情书也没必要看得太重,别让它成为心理负担。今后见到他还要和以前一样落落大方,淡然处之,就像什么都没发生过,否则反而会引起他的误解。”“第四、如果有可能,选个合适的时机直接告诉他,上大学前你不想考虑任何与学习无关的事。要知道,你将来上了大学,机会还多的很,现在根本没必要考虑这件事。难道要为了一棵树木而放弃整个森林吗?”
“第五、写情书的男生对你的感情根本算不上是爱,充其量是一种好感罢了。真正的爱是需要与责任相伴随的,他现在对自己都负不了责,生活还依靠父母,对你就更无法负责了?一个没有能力对女人负责的男人,即便再优秀,女人也不会接受他。”“总之,保持优秀,修正不足。将来你还会收到很多很多的情书,赢得更多优秀男士的青睐,到时候,你可要擦亮眼睛,选一个正直、勇敢、坚强、有责任心、有事业心的人,
选一个能真正与你风雨同舟,同甘共苦,相伴一生的爱人。”
女儿听了,一脸得意,大言不惭地说:“妈你放心吧,我将来找的丈夫一定比你的强。”
我拍拍她的脑袋,笑着说:“好呀。希望如此。一会儿等你爸下班了,我一定要把这话告诉他。将来我到要看看我们俩谁的丈夫谁更优秀。呵呵!



第二篇孩子早恋母亲的几段话:初二女儿被表白,超牛妈妈说了5句话,对于孩子早恋,绝对受教!


对于孩子早恋的问题,相信很多家长朋友们都不知道该怎样教导孩子,多数家长可能发现孩子有早恋问题,立马就给予否定的答案:你还小应该把心思放在学习上,小孩子懂什么,不能和异交往太密切......
这是多数家长在对待孩子青春期阶段孩子早恋的一个问题,但是这样的处理方式可能只会让孩子更加反感,你叫他不要谈恋爱他非要谈,以此作为来抗拒你的一个筹码,所以适得其反的方式一定要慎行,那针对孩子早恋问题究竟该怎样解决呢?
我们一起来看看这位妈妈是怎么做的,她在女儿上初二收到一封情书后,只说了五句话,但效果却比你苦口婆心说上一整天都有用,家长们都好好看看吧!此外,我是老师,如果在教育孩子问题上还有疑问,都可以通过微信与我交流!
这位妈妈只回答了5句话,但胜过任何苦口婆心的规劝!
女儿听了,羞涩地说:“我哪有这么全面呀,我还差的远呢。”
我笑着说:“其实拥有这些魅力并不难,但这些都是异性比较看中和欣赏的女性魅力。你要是都具备了,那真是魅力四射啦。”
看完这位母亲对于女儿收到情书后得回答,作为父母的你有没有受到启发呢?
孩子青春期,情窦初开是难免的,但是学会用这位母亲的方法去去对待孩子早恋问题,效果却能大不一样。所以在好教育孩子问题上,方法很重要。



第三篇孩子早恋母亲的几段话:周末阅读丨发现女儿早恋,这位母亲的做法值得千万家长学习!


Morning◆ 2018.04.07
和孩子并肩作战 来自河南省教育网00:00 10:58
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原以为是一段青涩往事,她却说,“我想说的是我爸妈”。
高二那年,她喜欢上一个学霸。
整日神思恍惚,下课会满操场搜索学霸的身影,放学就盯着窗外等着学霸路过……
暗恋,是一个人的兵荒马乱。
学霸还不知道她是谁,她的成绩却下降了。班主任找到家长,说怀疑她早恋。
不安地回到家里,一顿美食之后,爸妈却笑着对她说:“我们家姑娘长大了,知道喜欢别人了啊!”
其实妈妈早就无意中看到写给学霸却不敢送出去的情书,但一直并未干涉她。
“爸妈得告诉你,偷偷喜欢一个人,是很艰难的事。因为你做了什么,对方都不知道。更遗憾的是,你没和他交流过,根本都不知道你喜欢的,是个什么样的人。”
这样的鼓励下,她鼓起勇气去和学霸表白。
学霸拒绝了她,说想等上了大学再谈恋爱,但也说愿意交个朋友。
后来,妈妈会做好吃的让她带给学霸,爸爸也会帮她分析学霸的心理。
同时,父母一直都和她强调:聪明的女孩,会努力让自己变得闪耀,让男生先喜欢上她,鼓励她好好学习,和学霸考相同的学校。
后来,女生并没有和学霸考上同一所大学……
但那是因为,她考得比学霸还好,她去了一个更广阔的世界,看到更多更精彩的人。
很快,就把这段暗恋放下了。
她说,“我永远感恩我的父母,在我青春萌动的时候,没有骂我不务正业,没有强行阻止我早恋,而是和我并肩作战,一起战胜年少的懵懂。”
听到这里,我由衷地对她说,你真幸福。
孩子早恋,不横加干涉,而是出谋划策,结局完满。
多么棒的父母!

做平行的河流,一起朝着诗和远方奔跑。
很多人不明白,爱,也是需要技巧的。
有位妈妈半夜接到女儿的电话,居然是:“妈,我快要被你逼疯了!”
原来,自从晓菲生孩子,她妈妈便大包小包地从老家赶来照顾她。
刚开始,她还乐得轻松,但时间长了,问题就来了:
“我妈觉得我什么都做不好,不让我带宝宝睡,说我睡觉会压着他;不让我给宝宝洗澡,怕我把他给摔地上……在她眼里,我几乎一无是处,我都要怀疑自己是不是孩子的亲妈了。”晓菲的话里充满了挫败感。
不可否认,晓菲的妈妈是很爱她的,但这种侵入性照顾,会让孩子感觉到没有自我成长空间。
对于孩子,成长需求长期被压抑,要么会使孩子渐渐地丧失独立生活与思考的能力;要么像晓菲一样,会引爆孩子极大的愤怒。
世间有多少家长,明明很爱孩子,却总是不自觉中把自己变成孩子的敌人。这些父母竭尽心力却管教无力,以至于绝望地喊出:“我是你们的敌人吗?”
就像晓菲的妈妈,这种爱甚至带着很强的自我牺牲精神。看到她想做的事情有可能遇到麻烦,就忍不住想要伸手代劳。
但她不明白,作为父母,永远不能代替孩子走他自己的路。
我想,每位妈妈都不会忘记在孩子刚学走路的时候,在孩子身旁看着他迈出第一步的那种激动和骄傲。
妈妈后退一步,和孩子保持一段距离,伸出手——在孩子差一点能够到的地方。
孩子开始尝试,当他成功走向妈妈时,他的脸上带着兴奋的光芒,而妈妈也会为孩子的成就激动开心。这也适合孩子生活的其他内容,我们后退一步,给孩子空间,给孩子鼓励,但绝不横加干涉。
记得有个妈妈形容的很贴切:
“孩子小的时候,他是一条小溪,而我是他的母亲河;当他大些了,我和孩子更像是两条平行的河流,虽然各自独立,但是一起朝着诗和远方奔跑,以一种看不见的方式,紧密相连。”

我们并肩作战,即使失败了,爸爸也爱你。
成长,是一次艰难的远行。
为人父母后,当我们看着孩子一点点长大,明白孩子终归是需要由自己一个人去行走的。
我们不可能永远像他蹒跚学步那样,张开双臂紧跟身后保护他免受伤害。
常常会想,在孩子脱离我们的掌控后,怎样才能让自己不那么提心吊胆、担惊受怕?无数父母为此感到焦虑,我也是其中一个。
也许,这个故事能给我们启发。
《爸爸去哪儿5》中,几个孩子去地道中寻宝,嗯哼因为害怕,在地道中大哭。
爸爸杜江知道以后,他的处理方式是,陪孩子又走了一遍地道。
他对孩子说:
“这次走地道,有爸爸陪着你,你就觉得不害怕,对不对? 我也希望你越来越勇敢,将来面对困难的时候,即便没有爸爸陪,也能够勇敢的面对。我们不一定要成功,但我们最起码要去尝试。”
爸爸杜江十分明智,他并未将孩子的畏惧和懦弱,视作孩子本身,对孩子进一步的否定和打击。
而是将孩子和他的畏惧与懦弱分离开来,他站在了孩子旁边,与孩子并肩作战。
能够与孩子一起去感受、经历成功,又同时把“即使失败了,爸爸也爱你”的心意传递给孩子。
因为有了一个强有力的战友,孩子有了抗争的底气,自己学着勇敢,真正的成长了起来。
在勇气里成长起来的孩子,总是能自由游动在自己选择的更开阔的将来。
因为不管生活如何变化,他知道自己背后一直有一股力量支撑着自己。
这便是一个人在世间行走最好的铠甲。

好父母,都应该是值得孩子信赖的好战友。
父母明明是自己最亲密的人,却也是最不值得信赖的人,这是许多人的成长之痛。
这一幕想必许多家庭都不陌生。
孩子觉得委屈:“为什么在我最需要他们的时候,父母越是会站到我的对立面?我到底是不是亲生的?”
父母疑惑地感慨:“孩子怎么就不能理解父母的苦心呢?”
理解是需要经历的。
父母也是从孩子长大的,尚且不能理解孩子的想法。
而孩子根本没做过父母,而且年岁尚小,又怎能要求他理解父母?
俗话说不养儿不知父母恩,扪心自问,自己当年是不是也没少让父母操心?
当我们为人父母,有义务让自己不重蹈覆辙,让孩子不再承受那些我们曾经承受过的痛。
所以,当我们看到孩子的害怕和惶恐,想必我们父母需要做的,既不应该是自己冲上前去替他挡在前面;也不应该站在成人的制高点上,用“我吃过的盐比你吃过的米还多”,一味的否定和质疑孩子。
而是要告诉他:
亲爱的孩子,逃避不是办法。
如果你没准备好,还不够勇敢独自去面对,我愿意同你一起,肩并着肩。
/End
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