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胡因梦两性经验

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篇一:[胡因梦两性经验]2014年12月精选:胡因梦--在两性关系上,爱情和爱并没有直接的关系


她是个桃花劫不断的人。每一次缘分来临,她都快速地投入,又警觉地抽离。遇上李敖是她此生最大的因缘,结婚、离婚、三年官司,几乎耗尽生命的能量。自此之后,她打开了另一道门,往自己的内心,渐渐走下去。
如果你懂得爱自己,就会遇见爱你的人。这个理论暗示着一种交易、掌握以及对爱情的执著。我的年纪越长越能体认人生永远会带给你意想不到的挑战,因此我们只能放下那股不断想要改善和获取的企图,开放地顺应各种关系的互动……
《心理月刊》:在许多人眼里,您是一个很美丽的女人,对于您来说,美丽是一种负担吗?
胡因梦:是。有时我就非常羡慕我的好朋友韩良露,一个有名的星座学家。她很胖,但她可以进入到一个极为流畅的不必在乎外表的能量的展现,比如吃东西吃得哩哩啦啦,满嘴都是,她都可以不管,特别自在。可是如果你被冠上了美女的名号,你就不能不注意自己的外表。
曾有大师赠您一个外号叫「面条」,您很喜欢,为什么会接受这样一个名字来形容自己?
他的意思是,这根面条细细长长,很滑溜,很多人想夹住她,却夹不住,被她溜掉了。他的观察真的很正确,他看到了我在人际互动中,永远有个清醒度在那里。即使在一个亲密关系里,我也还是会冷静地去看,不会轻易地认同一个情境、一个人。
不会觉得这是遗憾吗?因为在亲密关系里,身体里的那种驰骋的一泻千里的感觉会因此受到阻碍,没有办法和对方有充分的融合。
在亲密关系里,这种驰骋的东西还会出现,但在同时,我的冷静观察仍在那里运作,永远在那里。
您的父亲对您日后处理两性关系有怎样的影响?
在我的印象中,爸爸带个礼帽,拿着STICK,气质和外表都令人羡慕,我因为爸爸而感到光荣。而且他有种很能够和小孩子亲密的能力,他会拉着我的手走在台中的大街上,然后用上海话大声地讲:你是不是我的好宝贝呀?这个时候,你就知道你得宠,知道有个人百分百地疼爱你、宠你,给你所有想要的东西。所以,我从小就有着不折不扣的恋父情结。
大学时,有个师兄给您看手相,看出您有着知其不可为而为之的特质,在两性关系上,您也是这样吗?
我有这样一个特质,缘分来了,我不太会去思考这个缘分好不好,该不该进去,我一定会因为感觉产生了而进去,这是我感性的一面。但进去之后,理性那一面就发挥作用了。我会细心观察,如果看到对方有些不善的动机或者做法,我会因为害怕受伤害立刻跳出来。所以之前的很多两性关系都是进行到一年半就结束了。
您现在处理两性关系的方式是怎么样的?
后来我发现,两性关系是需要长时间地去磨,磨到两个人「阴影层」的问题全部显现出来,被彼此意识到,然后才能通过自我转化达成真正具有成熟品质的关系。
我和我现在的这个男朋友已经九年了。他特别单纯,给了我无条件的接纳,而且价值观也和我一样。我们一起翻译书、办工作坊、演讲。在家里,他扮演女人角色,买菜,进厨房,打字,而且做得很高兴,我则是对外的,扮演一个男人的角色。
他给了您这种单纯的支持性关系,而您是很理性思辨的人,您会觉得有时候他到不了您拥有的高度吗?
在研究深度占星学之后,我就知道了每个姻缘的安排都有攻克在里面。被安排在我们身边可以长期相处的人,往往是互补型的,彼此的特质非常不一样,沟通语言不一样,价值观不一样,做事方式也不一样,每个人在这种互补的关系里都觉得很辛苦,但就是从这件事上面在磨,在不同的特质下去包容、接纳对方并给予尊重。后来,我甘心情愿接受了这个「磨」,也慢慢了解到,在两性关系上,爱情和爱并没有直接的关系。
为什么这么说?
从心理学上讲,所谓爱情这种热恋的感觉,其实是婴儿期的一个物化的追求。某个瞬间,在两个人完完全全向对方敞开,没有任何预设心态的情况下,突然被接通了。
这是人们最渴望的,因为它能够完全打破小我的孤独的存在感,就好像疆界都不在了,两个人完全地融合在一起,多么令人着迷,可是这种能量接通的持久度很短。
就像我的初恋,带给我的完全就是这种感觉,但随着关系继续下去,那种感觉一定会消退,接下去就是折磨和磨合的过程。所以,爱情那部分难以琢磨又无法不让它产生变化的能量和真正能给予的爱是不一样的,我也因此慢慢克服了对于爱情的向往。
一点都没后悔对初恋的放弃吗?
曾经很后悔。但经验丰富了之后,就发现即使在我和现在的男朋友在一起之后,我也还是会碰到可以能量连接的人。这种连接的状态真是可遇而不可求,但时空一变,连接就可能消失不见。所以这种热恋的感觉不一定要那么被强调,只是人类历来在文学和电影中一再地歌颂它,人就自然而然地陷溺在对它的无尽渴望中。但我现在充分地明白,那个东西不该是我们追求的目标。
做个假设,在您对自己有了重新认识之后,对于像李敖这样一个占有欲很强的人,您觉得换一种方式,是否还是可以和他平和地相处?
我想我们还是不会好,绝对不会好。因为要好的话,是要两方都要去改变,单方面的改变没有意义。但他不太可能会改变,他就是一定要人完全臣服于他。这又不是我的性格,我的性格里也有非常叛逆的东西,非常自主,我不要人家听我已经不错了,完全听别人是绝对不可能的。
在您和李敖打官司的三年里,您受到了很大的重创,您当时的愤怒和不快是怎么处理的?
很不能自处。每天都灰头土脸,人的能量很低,有种强烈的挫败感。但有一天,一本心灵书籍中的一句话突然将我的怨恨都点醒了——「其实,生命中的每一个遭遇都是你自编、自导、自演的。」
一切是自己的问题,如果我还有愤怒,我的愤怒就会像钩子一样紧紧钩住那个想要释放的人,可是如果我想要释放那段因缘,就该把愤怒的钩子松开。
书中还有句话,也让我受益——「在适当的时机,会有合适的人出现,配合你的演出,目的是为了唤醒你。」然后我就反观自我,我发现自己从小到大就是愤世嫉俗,充满了叛逆性和批判性,这和李敖很像,正是这部分让我和他结了缘。
再在法庭见到他的时候,越看越觉得是他在和我一起演这出戏,然后帮助彼此,可是好像没有帮上他,却帮上我的忙,他就像一面镜子一样,让我照清楚了自己。
从这点上,我真的挺感谢他。所以,我对他鞠了90度的大躬。
您在《生命的不可思议》的序言中写到了关系的品质,在您看来,怎么样的一个关系是有品质的?
好的品质,最重要的在于沟通。但男女沟通的方式真的太不一样了,女人绝对是喜欢张口讲的,通过讲,她觉得两者之间产生关系。我和男朋友在家的时候,我就会时不时大声地问他,你在做什么啊?我喜欢沟通,喜欢知道他在做什么,而且会跟他讲我在想什么,我的感觉如何。但是,他可以一整天做事,完全不和我沟通,还觉得很快乐。这让我很痛苦,甚至有一个阶段,我都快闷到窒息了。我说,我们结束吧。他不愿意,说要再继续努力,奋力改变自己。
那改变了吗?
改变了。他因为从小受家庭的影响,一直对自己的语言能力没有信心,不喜欢讲话。我告诉了他许多理论,想帮助他克服这种恐惧,但在他听来,都是批判的话语。后来我就说,我到底要怎么样才能让你明白我讲这些话的动机不是批判,就这样一个磨合的过程差不多花了五年的时间。之后他才完全信赖,和我开始了有来有往的沟通。
您能坚持五年也很不容易啊。
是的,算是破我的纪录吧。其实我对男人一直很没有耐心,因为太容易得到,有过太多的追求者,所以这次的转变对我自己来说也很神奇,真是个特殊的缘分。
那么您如何看待你们现在的关系?
道友。因为我已认清了自己的角色,所以就不会一定要往男女间那种浪漫的状态去想,我更喜欢把他看作是与我同行的一个「任务」伴侣。
文字编辑:心路
图片编辑:心卉

篇二:[胡因梦两性经验]胡因梦-女性在家修持与自我成长(一)


活出天地人的宏观秩序,
达成身心灵的个人整合。
——胡因梦
女性的惯性目前,包括中国、印度、日本在内的许多传统国家都有禅修训练。但现代在家众的修炼方式,与过往的出家修行却有很大的不同。过往的出家修行人,他们的禅修、禅定都是很专业的,必须住在寺庙或茅蓬里,在一个离群索居的地方进行专业修炼,希望能在高层意识上有更多的拓展。他们已经把生活中的一切欲求都放下了,包括两性关系、金钱往来、工作等等。
事实上,修行就是要把自我意识和自恋倾向降低,从幼稚的、自恋的、自我中心的状态,进入到对自己和外境的客观觉知状态。同时要把外缘和欲望逐渐放下,在生活里跟自己,跟周遭的人及事物进行深刻的交流互动,然后在这个过程中认识并深入理解自己。这样,我们的心性和人格就会产生蜕变。而人与人之间,尤其是关系亲密的人之间,他们的相互成长、学习和改善,才是最艰难的道场,也是最彻底的历练方式。
日常生活中,我们通过二三十分钟的打坐,或许可以进入专注、清安、没有挂碍的状态。但是当我们和身边的重要关系人进行很密切的深层互动时,就会发现考验并不是那么简单。每个人都有惯性,男人的惯性和女人的惯性区别很大。男人不大会在内心状态里探索自己的真相,而女人对这件事的兴趣却很高。当女人对男人进行深层剖析的时候,男人多会把它当成一种威胁,去批判它。
其实女性探索内在,有很大一部分原因是为了拉近和男性的距离。女性往往会遇到诸如丈夫有外遇,自己有外遇,或者情感互动不通畅之类的两性问题。她们很想通过自身的成长,让这些不如人意的关系有些改善。如果是怀着这个目的去探究自己,我们内在的知识就会越来越有进展。但如果把自己在这方面的斩获去跟伴侣分享,他的自卑感可能会提高,防卫机制也会加强,甚至会有一种受威胁的感觉。这个时候,我们的成长在对方看来不见得是好事,因为他搞不清楚你发生了什么变化,甚至会产生一些怀疑。如果双方的距离因此越来越遥远,便违背了我们的初衷。
这时候,我们就要去寻找关系互动中的症结点,发现对方防御性里的脆弱点,然后去理解它,再用一种令对方不感到威胁的方式去帮助他。突破这个脆弱点要下很深的功夫。在这个过程里,我们会渴望关系快速联接,不要拖得太长,而这当然是无法快速达成的。这时我们的内心就会产生急迫感,继而失去耐性。这代表我们还要磨炼自己的心性。其实,磨炼耐心的过程,也是在磨炼情感层面的独立性及自主力。
有一些带有阴性气质的男性反应可能恰恰相反,他们很希望伴侣能快速成长,早点理解两个人的问题。但因为护卫性的存在,还是会有阻抗。他们是渴望联接的,但达不成真正的目的。因为男性更渴望有心智交流的对象,希望有一个和自己匹配的头脑,一起探索高深的知识。如果达不成的话,也会有失落感。在这个过程中,我们要稍安毋躁,学习在情绪和心智层面的自给自足,同时要问,自己的内心究竟发生了什么?要问自己目前的急迫感、不耐烦、焦躁是源于什么样的需求,什么样的匮乏感?如果一份关系已经拖了很长时间一直没有真正的突破,两个人之间在身心灵各个层面的成长速度非常缓慢,那我们也要问自己,这份关系是不是真正属于我,是不是可以使我成长?如果不是,我们也要有勇气跨出脚步,去面对一片更开阔的空间。
自我了解和揭露在日常生活中,自我了解和揭露还是会面临许多挑战的。这个挑战在生命周期循环过程里,会有很多的关要度过。有时候,我们要面对内在的情绪和情感的反应模式;有时候,我们要思考内在的真相该怎样揭露;有时候,我们要观察意志力、行动力以及欲望的达成过程里,使用的手段是不是得当;还有的时候,我们要揭露自己性关系里面的障碍点。
如何与重要关系人畅然无阻地交流,如何毫无恐惧,毫无挂碍地给予对方能量,这些都是现代化禅修的重要环节。禅修不只是静坐,不只是进入到无念状态。
对于在家众的修持来说,这种课题要困难许多。出家人的干扰比较少,他们没有亲子关系,没有两性关系,没有工作的挑战,也没有金钱的挑战。他们只需独自观照内在发生了什么,所以相对会简单些,我称之为“易行道”。在日常生活中去进一步认识自己,则是一条“难行道”,因为这必须突破许多沟通和因果业力的困境。各种关系和事件的形成,是多生多世累积的因果业力的捆绑障碍,我们很难摆脱掉。明明跟某个人相处非常困难,但因果业力就是要把两个人绑在一起做功课。在这个过程中,我们必须忍耐,硬着头皮咬着牙去度过这些相处中的困难。
选择出家修行有可能是真正想往高层意识走,但也有可能是世间法根本没完成,而选择逃避,去过清修的生活。能将外缘放下的出家众,是令人敬佩,令人向往的。但这也不是说我们都得去出家,我们也可以选择在家修行。在家修行的价值在于,它会有非常多的镜子,远多过于清修者或者出家众。我们有亲子关系的镜子,有两性关系的镜子,有工作伙伴的镜子,每天遇见的人都是我们的镜子。这么多参照点和客观的映照机会,能让我们从各个方面来了解自己,帮助我们更深地揭露内在的问题,因此是很有价值的事。
一个出家众如果没有揭露自己内在的问题,以后挑战来的时候,这些问题还是会暴露出来。所以,我们在家众的修行仍然是有价值的。
在关系互动过程中发现潜意识里的纠扰,是在家修持和禅修中要探索和揭露的问题,而且绝不是简单的事。一个人如果对自己的内心活动一无所知,完全没有心理学基础或意识研究的认识,那就完全不知道潜意识里的惯性活动是什么,也不知道显意识之间没办法统合的障碍要怎么去克服。所以,我们才会发展出现代化的“身心灵整体探究”的途径。
此外,一个人先天带来的生理体质,包括脾胃功能、心肺功能、肾气等等这些先天条件,与人格、性格都是有关系的。这些先天的生理制约或优势,会让我们在关系的互动之中形成相对应的障碍或优势,这些都是需要我们去认识的。一个先天肾气不足的人,他的血清素传导速度比较慢,内分泌不足,便可能带有先天的抑郁倾向。这样的人与他人互动的时候呈现出的人格特质,与一个先天肾上腺素非常饱足的人表现出来的状态,是截然不同的。
我们要在这个环节上有所认识。每个人觉知的敏锐度是不一样的:有的人觉性高,速度快,深刻度够,完整性也够;有的人则大而化之,不去关注细节,也不太在意每个当下的意识活动是什么。跟第二种人相处,通常是我们在一个层次上讲,对方在另外一个层次上听,于是沟通交流就有落差。这个时候,就要让比较细的人培养耐性,让比较粗的人更谦卑地学习。禅修、灵修的课程给予我们的建议,事实上都是概略性、普世性的,而且不是量身订做的。就我们目前的情况来看,这些课程还不足以解决我们面临的困境。
因此,我们必须有符合个人特质的身心灵治疗方法。个人的问题是必须下工夫去认识的。人与人之间的确有很大的差距。但每个人也都有一个空寂的本体,这个本体带来了一种无条件、无属性的圆满性。这份圆满性人人俱足,而且是众生平等。在这个本体的基础上,我们要寻找最根本的生命价值、目的和意义。我们要在这个基础上奠定雄厚的根基,再就个人性的问题进行认识和探索。这样,我们的根基就会比较稳固。
本体的揭露和发现其实很简单。我们讲述的“全观”概念,就是要在日常生活里,时时刻刻都维持一种全向的观察。在每个当下,我们都要进行内在和外在的观察,随时随刻去观察我们内心世界发生了什么。除了对我们的呼吸、对身体从头到脚产生的觉受反应,还要对周遭环境正在发生的事情,进行如实的观察。同时,我们也要对每时每刻的起心动念、情绪反应、潜意识里面的活动,它们所呈现出来的一种惯性模式,不间断地加以留意。如果能够做到这一点,我们就可以在日常生活里不断地深化自我了解、自我认识。缩小焦点的专注这种全观的认识,就是要我们试着不要缩小焦点。克里希那穆提曾说,缩小焦点的专注就是轮回,没有焦点的全观则是解脱。缩小焦点就是把所有的注意力都集中在一个点上,这个点带有强烈的执著倾向。比如说,我特别关注金钱、身体、工作成就,或者我特别关注两性关系里面爱的成分,那么我执就会开始产生作用。我执变得很强,就带来了自我紧缩倾向,同时也带来了排斥其他面向的一种阻抗力。我们试着把这些阻抗力放松,维持在一个没有焦点但又能全观的状态,这份观照力就会让我们安静下来,进入比较不执著的状态。当我们专注在一个点上缩小范围的时候,我们的智慧是不容易流露出来的。所以智者不断提醒我们,要在生活中做到一种细微深刻和全面性的观照。
我平常读的书大部分都是在探索内心世界。关于历史、文化,或者流行小说这类文化出版品,我在二十年前就不看了。我认为它们的意义很小,也不想浪费能量在上面。这二十年中我涉猎的大都是禅修、心理学、养生学、神秘学等等这些内在的智慧和研究。生命的意义就在于了解自己,透过了解自己,慢慢地把自己的烦恼降低,获得一种终极解脱,这样才没有白来这个世界。其实,来这个世界不是来拥有什么,而是来发现和揭露。要揭露的多半是我们内在最深层的真相,以及跟我们有缘的重要伴侣之间的一些真相,并借此更进一步地认识自己。
出轨是源于自由度不够,源于对束缚的抵御。因为我们的内在有很多匮乏感,我们自己又没办法面对和转化,所以就靠着其他人来获得不同形式的满足。其实在很大程度上,内在仍然是在寻找更好的爸爸妈妈。在两性关系里,我们其实是把对方投射成父母了。这个重大的发现在精神分析和心理分析学方面,绝对有它的价值。男人在女人身上投射了妈妈,女人在男人身上投射了爸爸。我们早期跟父母互动的状态,一定会延续到后期。如果我们搞不清这一点的话,就没办法了解我们目前两性关系里面的症结点。
比如,小时候父母在我们心里是有权威形象的,他们不准许我们自由表达,我们没有所谓的自主权。所以当我们成人之后进入到亲密关系时,就会带着很深的恐惧和对方相处。可能对方并没有早期父母的那种特质,但是我们会把与父母互动的恐惧投射到对方身上。这个世界的安排有时真的很奇妙,我们碰到的成年对象,一定有某些气质和早期的父母相似。虽然他们之间还是有不同之处,但我们一定会把与父母的互动经验,投射到那个有类似气质的人身上,然后形成一种障碍。而这种障碍背后的目的,其实就是不断让我们看到在沟通时的恐惧。
我们会害怕犯错,我们会怕自己的表现受到对方的谴责,从而不断形成自我制约。这种自我制约会使得自己不能说错话,或者不能造成两人关系的纠葛,所以必须谨慎小心。久而久之便形成了自我封闭倾向,继而使双方无法畅然无阻地交流,甚至形成更进一步的问题。这么一来对方一定痛苦,而对方的痛苦也一定会给我们带来挑战。这个时候,如果我们的挑战达到一定程度,便可能因承受不了而爆发出强烈的情绪,如此便揭露了早期的问题。
透过这种爆发,我们可能就有一种突破,因为封闭性的打破是非常重要的。所以在问题爆发的时候,我们要有耐心去面对,不要害怕,然后就会进一步地揭露问题。
(本文根据胡因梦读者见面会演讲录音整理)
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篇三:[胡因梦两性经验]中国女孩胡因梦:1970年代我在美国经历的性解放


中国女孩胡因梦:1970年代我在美国经历的性解放
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本文摘自《生命的不可思议:胡因梦自传》 作者:胡因梦 出版社:深圳报业集团出版社
 
胡因梦简介:胡因梦1953年出生于台湾台中市,祖籍辽宁沈阳。著名电影明星,作家,翻译家。闻名于世的美女、才女,被誉为“七十年代台湾第一美女”。先后就读于台湾辅仁大学德文系,美国新泽西西东大学大众传播系,纽约模特学校。拍摄40余部电影、电视作品。后转向文学写作、翻译、环保公益活动等,均有所建树。
 
纽约当时的舞会抽大麻是例行公事,不时有人拿出一小张卷大麻的纸,小心翼翼地把“草”放在纸中,用舌尖沿着纸边舔一道之后,卷成一根细细的烟轮流分给在场的人抽。也许是受到六十年代兄弟爱风潮的影响,当时竟然没有人联想到得传染病的可能性。一根大麻很快就抽完了,大家在哈叟音乐声中起舞,如果其中的两个人来电,不久就从舞会中消失,回去自己的住所进入一夜之情的性爱中。
当时纽约中青代的西方人对待性爱的态度已经开放到令东方人咋舌的程度,和性有关的色情杂志、电视节目、A片等唾手可及,四十二街上的阻街女郎一向公开招揽客人,情趣商店可以随时自由出入。性除了和商业挂钩之外,还渗透在文字、教育、心理学和医学之中,成为日常生活里人人谈论的话题。我这名20岁的东方女孩就像个空降伞兵一般,直接从保守台湾,降落到70年代的纽约。西方世界的性意识发展背景我一无所知,只是本着好奇、开放和身心的需求,在安全的范围内我经验了一年的性解放。
我发现自己一向具备热情参与和冷静觉知的吊诡特质,我在性爱活动的过程中仍然觉察到许多隐讳的心理现象。我发现性对女性而言确实是亲密的起点,为了那份迷人的亲密感她开放自己的身体。对男人而言性却是亲密的终点。男人(非心灵取向的)似乎很难把女人视为一个完整的实体,他们不是在对一个生命做爱,而是对某个局部的器官做爱。此外他们的征服欲和自我肯定的驱力其实远远凌驾于性能量的排泄欲望。当然这样的分析显然是以后见之明诠释早年的直觉体会。有了比较丰富的经验之后,我开始能领会比我大八岁的Don曾经告诉过我的一句话———我们的默契是千万人中难得一见的。对于那段逝去的因缘的回忆,唤起了我盛宴之后的孤独与疲乏,我在滚滚红尘的纽约时常感到一股逼人的低潮与哀伤……
大麻经验是另一项值得探讨的话题。每个世代都有年轻人闯进改变知觉的禁区中,譬如最早期的巫术传统惯用的是蕈类和仙人掌。《美丽新世界》的作者奥尔德斯?赫胥黎就是服用了梅斯克林(从仙人掌提炼的意识转化剂)之后,才写出了《知觉之门》这本有关意识扩张经验的奇书。
发现随着药量的不同,受试者会进入不同的回溯阶段,后来他把自身和其他受试者的亲身体验写成了《意识革命》这本书。另外斯坦福的心理学博士拉姆?达斯和西方禅的代言人艾伦?沃茨等,都是意识研究领域著名的用药派。这些知识精英在迷幻药的使用上和一般大众的心态是截然不同的。药物对他们而言乃是自我探索的工具,并不是用来逃避日常生活的乏味或加强感官刺激的。我还记得我曾经在格林尼治村的一家咖啡店里,亲眼目睹两名站在华盛顿广场上的黑人因抽了过多大麻而high到无法聚焦的地步。他们为了点一支香烟大约花了足足三十分钟的时间,怎么对也对不上了。抽大麻显然是当时主要的逃避管道之一。
我自己抽了大麻的反应则是音感特别敏锐,但知觉会从日常的普遍性觉知缩小到只有一个感官在运作的状态。譬如正常的听觉可以接收到周遭正在发生的各种声响,抽了大麻之后却只能听见楼上的水滴声,而且音量大到像鼓声一般,此外理性思维能力也会降低,有一点像错误禅定所造成的迟钝而和缓的反应。
有了这些体会之后,我发现自己对许多容易上瘾的事可以很轻易地放下,唯独亲密关系是我一再想重复的业习。往后漫长的岁月里,这门功课一直都是我无法快速学会的生命灶门。
一年的时间在母亲低落的情绪中逐渐逝去,我知道自己必须回台湾面对现实生活的责任了。意识里携带着悲喜交加的解放经验,二十一岁的我和一年前已经大不相同了。

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