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搞笑剧本 搞笑小品剧本

导读:   小品剧本,是一种文学形式,是舞台艺术创作的文本基础,编导与演员根据剧本进行演出,属表演艺术范畴。下面是173资源网www.fz173.com ......

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  小品剧本,是一种文学形式,是舞台艺术创作的文本基础,编导与演员根据剧本进行演出,属表演艺术范畴。下面是173资源网www.fz173.com 为大家整理的搞笑剧本 搞笑小品剧本,供大家参考。

  搞笑剧本 搞笑小品剧本

  2017最火爆公司年会小品《老司机!带带我》

  老司机!带带我

  编剧:王志攀

  人物:

  老司机:男、老江湖!老员工(可女人反串)

  傻白甜:女、傻傻甜甜(可男人反串)

  小公举:女、发嗲,矫情(可男人反串)

  小鲜肉:男,烂棉袄(军用黄大衣)、光着腿、人字拖、驼背、斜眼、咧嘴。

  道具:摇摆车(上面画“宝马”标志、或自行车)

  入场:

  开场音乐《路边的野花不要采》

  老司机骑着摇摆车上场,摆各种装逼造型,最后,拉开衣服拉链,里面写着“老司机”。

  老司机:小汽车!滴滴滴!我是一名老司机!去过东莞、去过广西,又能撩妹、又能装逼!、、、不过啊!这出门在外,老婆交代,路边的女人你不要带,好好开车、管好裤腰带。晚上回家,老婆会、、、好好招待(害羞)。

  老司机甩一下头发,带上墨镜,挂档、离去。

  傻白甜、小公举上场。

  傻白甜:现在有钱的男人真可爱,有肉不吃吃野菜,有楼不住住野外,看见老婆就想踹,他怀里搂着下一代,说心里空虚、无奈,嘴里还唱着《迟来的爱》。

  小公举:现在有的女人也很糟糕,夏天都喜欢穿貂,走路都喜欢扭腰,胸前全部是硅胶,没病也经常开刀,看见大款就想撒娇,只要你肯掏出腰包,我永远都是你的小猫。

  小鲜肉上场。

  小鲜肉:男人女人都没错,都是人民币惹的祸。男人有钱就变坏,和谁都想谈恋爱,女人变坏就有钱,只要有钱就有缘。有钱的天天是新郎,每天晚上换新娘!没钱的每天看着马赛克,对着苍老师入洞房。、、、总结起来一句话,有钱就是任性,没钱就得认命。

  傻白甜:大家好!我是傻白甜,眼里没谁只有钱,一条腿足够你们玩一年(撩腿)。、、、生活不止眼前的苟且,还有诗和远方。台下XX的老司机们!、、、约吗?

  小公举(肉麻):大家好!人家是小公举!人家一看到你们X经理就想壁咚,浑身发热、脑袋发懵,一颗骚动的小心脏到处乱冲,感觉整个身体都被掏空!。、、、X经理,(害羞)你愿意做我的备胎吗?

  小鲜肉:大家好!我是小鲜肉,身高一米八八,可能有点误差,人好心也不花,里面从来不穿裤叉(指着黄大衣下面),外号XX最帅人渣,谁看见我不鼓掌,谁就是一个傻瓜,我最喜欢的运动就是“啪啪啪”

  傻白甜:就你这样还小鲜肉啊?

  小鲜肉:对啊!我只不过是过了保质期,青春的皮肤不再白嫩了,英俊的面孔有点憔悴了!一颗冲动的少男之心也有点疲惫了,看见漂亮的妇女,也不再想犯罪了。

  小公举(激动):哎哎!你们快看!有车了,有车了!还是一辆宝马啊!

  老司机再次骑着摇摆车上场。

  傻白甜:终于有车了!这次咱们不用走路了!

  小公举:开着宝马车、一看就是哥!走!这次咱们也坐一次宝马,傍个大款。、、、(拦车)停车!

  老司机(生气):你有毛病啊!

  小公举:老司机带带我!我要上X城啊!

  老司机:路上车子那么多,半路拦我为什么?你是看我有点傻,还是看我有点戳?

  小公举:长得帅、开的快,大哥一看就有爱

  傻白甜:老司机带带我!我要去上班啊!

  老司机:不带不带都不带!家里老婆有交代,胸前有肉的不能载,除非公的和老太太。

  小鲜肉:老司机!我,我是公的啊!我胸前没肉啊,带带我吧!

  老司机:现在的社会太疯狂了,男人和男人都耍流氓了!同性恋都可以拜堂了,好基友都去宾馆开房了!公的呀、更不安全呐!

  小鲜肉:我也是醉了,友谊的小船说翻就翻!

  傻白甜:老司机大哥!你分析的很对啊,男人和男人更容易犯罪,还是男女搭配最实惠呀!还是带带我们吧!

  老司机:对了!你们男朋友呢?怎么不来送你们呢?

  傻白甜:我男朋友有事,来不了。

  小公举:我男朋友来不了,有事。

  小鲜肉:我男朋友来事了,有不了。

  众人:啊?

  老司机:你们男朋友到底什么事?

  傻白甜:我男朋友住了院,毛病出在前列腺。

  老司机:哎呀,这个病情不一般,尿尿要喊一二三。

  2017爆笑年会小品剧本《土豪交友大会》

  土豪!我们做朋友吧

  编剧:王志攀

  人物:

  土 豪:豪爽、无脑,挥金如土

  官二代:霸道,嚣张,爱欺负人

  女汉子:威猛,大块头,不男不女(可男人反串)

  绿茶妹:假清纯,装萌,(男人反串)

  穷二代:屌丝,老实

  主持人:女,正派

  场景:晚会现场,桌子,椅子几张

  入场:

  主持人上。

  主持人:

  各位XX公司的同事们!大家好!欢迎大家收看由XX公司冠名播出的,第一届非诚勿扰土豪杯《土豪交友大会》,我是主持人董卿、、、卿!回首这2016啊,社会真是精彩纷呈啊!这老司机火了,王宝强都上头条了!马蓉秒杀潘金莲,都上了经纪人宋喆的床了!蓝廋、香菇都刷爆朋友圈,傅园慧都开始用洪荒之力刷屏了!神舟十一成功上天,咱中华子孙又一次太空里扬帆起航了!、、呵呵、、、好了!咱们长话短说,接下来就有请咱们节目今天的主角------土豪,土先生!闪亮登场!有请,

  土豪上,一只胳膊上带十几只手表,脖子上挂一条很粗的铁索当金链子。叼着两根烟,学模特走秀,走到头转身,背后写着“土豪”。

  主持人:各位电视机前的观众朋友!你还在为寻找土豪而东奔西走吗?你还在为抠门的朋友而麻痹双眼吗?你还在为没有土豪朋友而愁眉苦脸吗?土豪交友大会,为您排忧解难,要想和土豪交友,请找我们节目策划X经理报名!在这里,一切皆有可能!你好我好大家好!还在犹豫什么?赶快拿起你手中的电话。移动用户编辑短信“土豪”发送到“妖拐妖拐洞洞拐”马上参与,我们的节目口号是------蜗牛,为梦想而生、、、

  支持人:好!土先生!作为今天节目的主人翁,你能先向大家介绍一下你自己吗?

  土豪:大家好!我就是传说中的土豪!敢扶大爷大妈、敢买马云涂鸦,敢吃新疆切糕,敢点青岛大虾!吃饭不点菜,只点厨子!车子没有多少,司机到有一个排的!娶媳妇不找眼前,只找电视台的!玩游戏不找游戏里的妹子,只找客服的!数钱都不用验钞机,只用麻袋往车上抬的!这就是我,简单而又平凡的生活着!

  主持人:有钱就是任性啊!看来真是名副其实的土豪啊!

  土豪:我是如假包换的土豪!不信,您可以扫一扫我身上的二维码!

  主持人(摸着土豪的金链子,手表):哦!这到不用!看你身上的条形码就知道了!、、、那土豪先生,你能告诉一下大家你的交友标准吗?

  土豪:其实!我的交友标准其实很简单!不限身高、年龄,不限性别、成分,小到刚出生快断奶的,大到八十八岁和快死的!女到离婚丧偶失恋成为剩女的,男到屌丝二货宅男和脑袋进水的!都可以来和我做朋友!只是,我的钱太多,没事帮我花花钱就行。作为我的朋友,一经录用,签订法定合同,享受三险和福利补助。谢谢!

  主持人:看来,这要求还真不高!好!那么接下来,咱们就有请几位前来应聘的参赛选手,闪亮登场!这几位参赛选手,可都是重量级的,是我们在几百万火热报名选手中,历经磨难、层层筛选出来的精英,他们可个个都是极品中的人精啊!接下来,掌声有请我们第一位参赛选手------官二代,官先生!有请

  官二代上场,背着玩具冲锋枪。

  官二代:我爸是李刚,干爹李双江! 作为官二代,好比手拿冲锋枪!有吃有喝有权利,贪赃枉法又风光!我的人生格言是“坑爹货!坑自己的爹,让别人说去吧!”

  主持人:你的确够坑爹的!好!有请第二位参赛选手闪亮登场!有请!

  女汉子上,带着拳击手套,

  女汉子:大家好!我是女汉子!我平时,不穿裙子不化妆,凶猛彪悍又阳光!男人都是我哥们,外号女中黄继光!没事敢摸变压器,老鼠药都当口香糖。我的座右铭是“长江后浪推前浪!,把土豪拍在我的沙发上!OYE“

  主持人(擦汗):的确够彪悍的!女中豪杰,好汉啊!好!下面有请第三位------绿茶妹!

  绿茶妹上,轻轻地走路,装萌,向观众眨眼睛,飞吻。

  绿茶妹(发嗲,肉麻港话):大家好啊!我是绿茶妹,今年属狗!明年属鸭!周岁25,虚岁28!腰围24,胸围38!(抖胸)!我这是人见人爱,谁见谁夸!恰似一江春水,XX(公司)一朵小花。就连咱们的X经理看了我,也是心如猫抓。我的交友宣言是:土豪!我们做朋友吗?做小三也行!我的爱情宣言是:宁愿坐在宝马里哭,也不愿坐在自行车上笑、、、、睡别人的老公,让别人睡不着!

  主持人:哎呀!妈!都把我们这里当非诚勿扰了!我们这是交友栏目!好了,下面有请最后一位参赛选手-----穷二代,有请!

  穷二代上场,寒酸、举着一块牌子,上面写“穷二代”。

  穷二代:大家好!我是穷二代!不是官二代,也不是高富帅!我爸他不是当官的,只是田里种地的!我爸他是人民,却是没有人民币的!我家有车子,却是每天充电的!我家有房子,却是租我们家隔壁的!我家有存款,却只够卖几瓶雪碧的!我家里唯一的家电,就是打火机和充气的(学打气管)!总之,屌丝宅男伤不起啊!我从小到大都没有朋友,所以,我来参加节目!请大家普大喜奔!我的交友宣言是:问世间请为何物!我只想有个朋友!、、、我更想有个媳妇、、、、、、完了!谢谢!

  主持人:嗨!又一个把我当相亲节目的!你是来交友的吗?

  穷二代:是啊!我是来交朋友的!能交个女朋友更好!

  土豪:对不起!我是男银!而且是阳光型的男银!让你失望了!

  穷二代:我看你是闷骚型的!那行,那就交男朋友吧!我的确很想有个朋友!

  防上当受骗的搞笑小品剧本《捡钞票》

  捡钞票

  [清洁工(男)打扮成香港游客从左侧幕上。他身穿港式服装,戴太阳镜和金表,背黑色皮挂包。

  清洁工:我是写字楼的清洁工。这个职称蛮好听,实际上是洗厕所的。今天是星期六,我洗了臭不可闻的工作服;从头到脚包装一番,上街去买东西。怎么样?我像个港澳同胞呢?还是像个归国华侨?

  [一名留着络腮胡子的男人从清洁工背后走过,掏出手绢檫汗,从裤袋里掉下一件捆绑成正方形的物体。络腮胡子没有发觉,快步走进右侧幕。

  清洁工:先生!你丢东西了!先生!先生!(捡起正方形物体细看。它是一迭百元钞票,用细绳捆绑而成。)哇!这么大一捆,大概有三千到四千块钱。

  [一名打扮得很时髦的女子背着挂包,从左侧幕冲出来;伸手抢夺正方形物体,塞进自己的裤袋里。

  清洁工:哎!你怎么抢钱啊?

  时髦女子:按老规矩,见面分一半。(指左侧幕)找个地方,把钱分掉!

  [清洁工和时髦女子走向左侧幕,络腮胡子从右侧幕冲出来,张开双臂挡住他们。

  络腮胡子:我刚才丢了四千块钱,是不是被你们捡到了?

  时髦女子:(从挂包里取出一个精致的钱包打开)这是我的钱,跟你没关系。

  络腮胡子:能看看你的挂包吗?

  时髦女子:请吧!

  [络腮胡子翻看挂包,没发现值钱的东西,转向清洁工。

  络腮胡子:钱是不是你捡到了?能让我检查一下吗?

  清洁工:(从挂包里取出钱包打开)这里只有三十多块钱,不是你的。

  络腮胡子:能看看你的挂包吗?

  清洁工;请吧!

  络腮胡子:(翻看挂包,大失所望)你是来旅游的,怎么带这么少钱?

  清洁工:我带多少钱,跟你有什么关系?

  络腮胡子:四千块钱是不是在你身上?能让我检查一下吗?

  清洁工:(指时髦女子)钱在她的裤袋里。

  络腮胡子:(转向时髦女子,哭丧着脸)大姐!我妈妈病了,躺在医院里。那四千块是救命钱,快还给我吧!

  [时髦女子从裤袋里掏出正方形物体,恶狠狠地拍进络腮胡子的手心。

  络腮胡子:(连连鞠躬)谢谢!谢谢!祝你们好人有好报!天天走好运!年年发大财!(从右侧幕下)

  时髦女子:(对清洁工)蠢货!有钱都不想要!

  清洁工:我是领导干部,应该以身作则!

  时髦女子:(打量对方)你是什么职称?

  清洁工:厕所所长!小便处处长!够不够酷?

  时髦女子:放你妈的狗屁!

  [时髦女子走向右侧幕,一名女便衣警察从右侧幕冲出来,给时髦女子戴手铐。

  时髦女子:你是什么人?想干什么?

  女便衣:(出示证件)我是警察!执行公务!

  [络腮胡子带着手铐,被一名男便衣警察押着从右侧幕上。

  男便衣:我们盯了好几天,就是为了抓现行的。

  清洁工:(问男便衣)那四千块钱是真的还是假的?

  男便衣:十有八九都是假的。

  清洁工:为什么?

  男便衣:如果那四千块是真的,他们敢在大街上乱扔吗?万一遇到哄抢怎么办?连老本都赔掉了!

  清洁工:对!你说得很有道理!

  男便衣:这些犯罪嫌疑人拿假钞做诱饵,故意拦截过路行人。能偷就偷,不能偷就抢,已经有好几位受害者来向我们报案了。

  清洁工:(对观众)各位朋友,你们听清楚了吗?

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