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相声小品段子剧本

导读: 相声小品段子剧本(共4篇)短小品搞笑大全剧本短小品搞笑大全剧本1、说地名甲好久没见了,你上哪儿去啦?乙、我上冰岛去了。甲你上冰岛干嘛去了?乙到我两姨那儿去。甲你哪两个姨?乙就是:夏威夷,克拉玛依。甲你姨家都有什么人?乙有我姨父...

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相声小品段子剧本【一】:短小品搞笑大全剧本

短小品搞笑大全剧本

1、说地名

甲好久没见了,你上哪儿去啦?

乙、我上冰岛去了。

甲你上冰岛干嘛去了?

乙到我两姨那儿去。

甲你哪两个姨?

乙就是:夏威夷,克拉玛依。

甲你姨家都有什么人?

乙有我姨父南斯拉夫,哈尔科夫。四个表妹和四个表哥。

甲哪四个表妹?

乙大表妹波兰,二表妹芬兰,三表妹新西兰,四表妹纽芬兰。

甲哪四个表哥?

乙大表哥墨西哥,二表哥摩洛哥,三表哥摩纳哥,四表哥

圣地亚哥。

甲你怎么去冰岛的?

乙我先乘落杉矶,又骑巴拿马、罗马,然后换上由北冰洋、

太平洋、大西洋、印度洋这四头羊拉的雪橇,一上新加

坡、吉隆坡就到家了。这就是多米尼加、马达加斯加、

牙买加。

甲去的时候,你穿的什么衣服?

乙我穿的阿尔泰山、天山、昆仑山、罔底斯山、唐古拉山、

喜马拉雅山,还穿了祁连山、巴颜喀拉山、横断山、阴

山、贺兰山、六盘山、邛崃山、大雪山、大凉山、太行

山、大巴山、大娄山、大别山、武夷山、十万大山、华

山、泰山、嵩山、衡山、玉山、阿里山,外穿一件长白

山。(一口气越说越快)

甲嗬!你衣服穿的可够多的。你穿的什么裤子?

乙巴库。

甲你戴的什么帽子?

乙没戴…帽子,包头。

甲你姨给你做什么好吃的?。

乙吃的株洲、广州、苏州、常州,杭州、徐州、柳州,贵

州、南极洲。欧罗巴洲,…,

甲怎么净吃粥也没点儿干的呀?

乙有。汉堡,佛得角、约克角、合恩角,还有好望角。

甲有什么菜?

乙有爪哇、赫尔辛基、埃及、宝鸡、燕子矶、乌拉圭、巴

拉圭、约旦、大柴旦、小柴旦、大余、新余。(伸脖子。

唷!)

甲怎么了?乙鱼卡、茶卡。榆次,硌了我的西班牙,还塞内加尔。

甲你留点神。菜怎么做的?

乙秘鲁、伦敦、华盛顿、惠灵顿。

甲这是什么吃法。菜够丰盛的。有什么水果?

乙•有匈牙利、奥地利、意大利、刚果;然后拿来尼加拉

瓜,巴黎、昌黎、大堡礁、葡萄牙。我们一直吃到大天

黑。

甲快开灯吧。

乙不行。正赶上缅甸。

甲啊。赶上停电那怎么办?

乙于是就点上了,希腊、苏门达腊,我还接着吃。

甲行了别吃啦,吃的够多的了。

乙当然。你看我肚子,蒙古。你摸摸里头,内蒙古。我撑

的实在不想动就睡了。

甲这点出息。睡在哪儿?

乙名古屋。我说那儿耶路撒冷。我姨给我铺上巴基斯坦,

巴勒斯坦又给我捂上萨拉热窝,结果可给我武汉了,我

出了一身阿富汗、伯明翰和察尔汗。

2、好好好

甲(老师)乙丙丁(学生老大、老二、老三、)

甲:亲爱的观众,好好好培训班第一批学员就要毕业了,快要发文凭了。在没有发文凭之前呢,请大家给做一个鉴定,看看我的学生,他们是不是能把好话说透,好话说够,光说好话,不说反面话。如果谁做到这一点,希望大家给他鼓鼓掌,鼓励鼓励他们。我可不是吹,我那学生都个儿顶个儿的才貌双全,一见面准把您给震住。同学们,集合!

(学生上,顺拐)

乙丙丁合:哒哒哒哒……(鬼子进村)

甲:怎么都一顺撇儿出来的!同学们好!

乙丙丁合:老师好!好得很!好的不得了!我们老师就是好!

甲:看来我这班没白办。同学们,把咱们“好好好”说话培训班的座右铭背诵一遍。 乙丙丁合:是!您说的都是对的!www.fz173.com_相声小品段子剧本。

甲:这就是我们办班的宗旨。同学们,咱们把学习的功课复习一遍。

乙丙合:是。

丁:我有一个问题。

甲:什么问题呀?

丁:咱们看见人光说好话,不说坏话。

甲:啊。

丁:那人家说错了也不给指出来,人家犯错误怎么办?

乙丙合:对呀。

甲:还对哪?你管他干嘛呀?

丁:干嘛不管?

甲:犯错误是他的事,不说好话是你们的事啊。明白了吗?

乙丙丁合:明白。

甲:现在开始复习功课

乙丙丁合:是。

甲:我说东。乙:我说东。

甲:我说西。丙:我说西。

甲:我说狗。丁:我说狗。

甲:我说鸡。乙:我说鸡。

甲:我吃西瓜不吃瓤儿。

合:老师专啃西瓜皮。

甲:我说冬天特别热!

合:最好钻进冰箱里。

甲:我说夏天特别冷。

合:应该穿上皮大衣。

甲:我说电线杆子上能结苹果。

合:结……(乱)电线杆子上结苹果?老师这怎么说呀?

甲:你说“完全可以没问题”。

合:对,完全可以没问题。www.fz173.com_相声小品段子剧本。

甲:我说那树上能长鸡蛋。

合:(乱)啊?老师,这也不会了。

甲:你说“鸡蛋都是带把儿的”。

合:对,鸡蛋都是带把儿的。

甲:我说那开水特别的凉。

合:(乱)老师,那更不会了。

甲:你说“里边还能养活鱼”。

合:(乱)啊?开水里养活鱼?哪有这事儿?

甲:停!停!我们的宗旨是什么?

合:您说的都是对的!

甲:这不就对了吗。我说那开水特别凉

合:对,里边还能养活鱼。

甲:我说那老鼠要吃猫。

乙:对,是我亲眼看见的

甲:我说出门看见人咬狗

丙:对,是我亲眼看见的。

甲:我说三岁小孩长胡子

丁:对,是我亲眼看见的。

甲:我说一只公鸡下个蛋。

乙:对,是我亲眼看见的。

甲:你们会不会说点别的,要仔细描述一下看到的情况。

合:我们不会编瞎话。

甲:什么?

合:我们一定好好配合您说话

甲:这就对了嘛。我说我黑夜做了个白日梦

乙:对,早上起来日偏西

甲:我看见东洋大海失了火

丙:对,烧毁了龙王的水晶宫。

甲:我看见书本放在狗窝里

丁:对,扑克装在文具盒

甲:同学们下课问声老师早

乙:对,上课他比老师说得多

甲:他都说些什么呀?

合:长白山在广东省,辽宁有个大渡河,江心骆驼下了个蛋,山顶乌龟做了个窝……耳朵看

了直流泪,眼睛听了直打嗝——老师,我们说得对不对?

甲:对对对,说得好

合:就这还好呢...

3、

新生:“(从台边走出,像是在闲逛)我是##级新生,方年16,未婚。本人才高八斗,气宇轩昂,上知天文下知地理,是无所不知无所不晓无所不能!今天忽闻我学学生会要招收新生做干部,本来对做官是毫无兴趣,但听说做个学生会干部还挺威风的?就去看看吧!”

(摇晃到学生会)新生:“哗!一进门就是就是学习部,我们学校果然还是以学习为主啊!”学干部:(新生刚一进门就碰到了学习部部长,只见她手捧诗集在那边充满感情的朗诵)“床前明月光,疑是地上霜。举头望明月,低头思故乡!”(汗!!!!!)新生:(鼓掌走向他,当然是用拍马屁的语气说了)“想必这位一定就是学习部部长吧!小生拜见!!”(两手作揖)学干部:“哦,没错,鄙人正是号称会聚全校最顶尖的学习骨干分子的学习部部长!(洋洋自得)不知这位兄台有何贵干?”新生:“我是来学生会应聘做干部的,刚一进来就是你们学习部,而且被您的嗓音给吸引,所以就先来你们这个部门应聘吧!不知道做干部有什么条件吗?”学干部:“讫敢讫敢!兄台果然好志向,要说条件吗谈不上,到是需要些基本的东西。”(申出手正反看了下)新生:“什么东西?”(一脸好奇,看向她的手)学干部:“(面对观众)比如呢,学习成绩要在全校排名前十,其实我是全年级第一,所以就对你们放宽要求了,这是最重要的;(吹了下手指甲)然后呢要会一样乐器,比如钢琴或笛子,我可是会三种乐器的哦!(转向新生,看着他还在,又转向观众)所以就对你们放宽要求了;当然还有像我一样的艺术欣赏能力,(新生一听这个马上呕吐状,跑下了台)没必要像我这么诗情画意,但要有和我一样的嗜好。最后就是……咦?人呢?”(没等他说完,新生竟然已经不知所踪了)学干部:“怎么现在的同学都这么没耐心啊,算了,(朗诵的语气)就算部里就我一人,我也能撑起一片天空!我实在是太有诗意了!!!HOHOHO!床前明月光,疑是地上霜……”(朗读着走下舞台)

新生:“(跑上来面对观众)哇!没想到学习部居然有这么一个自恋狂啊,被选上的话不就惨了!去别的部吧。咦?学生会竟然有个女生部?不知道这个部跟MM关系密不密切?”(出现一种比较淫荡的表情)

女干部:(看到有人在门外,就走了出来询问)“这位同学有什么能帮你的吗?我是学生会女生部部长。”

新生:“(小声拖长音)哇!女生部果然暗藏美女。啊,大姐,我是来应聘学生会干部的。” 女干部:“哦,欢迎欢迎,请问你想应聘哪个部门的干部呢?”

新生:“这个吗...哎!就你们女生部吧!”

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女干部:(面对观众)“啊?可是我们女生部从来就没有收过男干部呢?因为许多工作我们部

相声小品段子剧本【二】:搞笑小品段子剧本

搞笑小品段子剧本

A:终于到寝室了,我得躺一会

C D:我们也是。

A:老马啊,女生寝室有情况给我及时汇报哇!

B:花姑娘大大的有赶快地过来。

C:有什么情况。

B:远看绿水清山,近看一脸雀斑。

D:那还能看吗?

B:远看清山绿水,近看龇牙咧嘴呀。

E:臭流氓,老娘换衣服你也看,变态。

B:就你变态,你变态,看你那死样,脸长地跟车祸现场似的,体型吧,大身板子长地赶胖罗似的,你出气哼哼地你烧煤油地吧

E哭着走了

B:没事了,哥几个该干啥干啥呀

A:B这是你骂哭的第七了

C:B这嘴都能气死驴,那驴跟他对喊还得让他三分呢

D:别扯了,B这嘴不是一般的嘴,你看看这尺寸,这牙口这下鄂20元一斤都有人买。 B:去手洗没洗。

D:洗了呀,啥没洗呢。

C:我证明他刚才用我洗脚水洗手来着。

B:什么味。

D(我还得洗一遍)

A:这是啥,每个月总有几天不适的时候,大胯骨牌风湿膏,专治腰旁粗,腰斜粗,腰前粗,腰真粗,这是谁的呀

D:还腰才万冠呢。

B:你看他腰上戴那个玩意还能是谁的。

A:你看他腰上戴的那个模仿那个WBL金腰带还能是谁的呀

B:人家那是冠军腰带,他那是啥

A:治腰脱的吧。

B:可不是咋的,在那装呢。

C:嗨做一个男人难啊

ABD:对。

C:做一个健壮地男人难。

ABD:对。做一个得了腰脱又健壮的男人。

C:说啥呢。

ABD:能呀。

C:不给你们展现一下不行了是吧?来人给我扶着点。

D:哥们你想干啥呀!

C:俗话说人不可貌相海水不可斗量啊,叫你们看看,啥叫瞎子指路,聋子听歌,帅哥给你下腰。

E:兄弟,命要紧啊。

ABD:加油加油。

C:有兄弟加油,我不要命了(弯腰)

d;你还有这两下子,基本功不错呀,来我试一试给你点难度。

c;啊,不行了,我的休息一会。

b:你也是这莫大岁数了,整着高难度的干啥。

d:你也是这莫大驼,还做呐,能压不坏,要坐也我来也。

a:老妈呀,那真是呀不坏了,直接压死了。

b:这是什磨呀?微积分,谁地呀?

a:可别仍呀!和谐社会吗,上学期书都丢了,就剩这一本了。你要再给我撇丢了,呐我这学期有挂一科。

c:提那伤心事干啥,知道外面人咋说咱们吗

a:什么

C:五大名补

a:好呀,有武功,用智慧,玩技术。。

C:什么呀补考的补

a:哎

b:这帮人啊,跟我的死啊,等我有钱了吧,我把它们的嘴全堵上。

D:等我有钱了,我在美国西海岸买个别墅,那时地方比寝室大呀,房前屋后种点大包米啥的,养点鸡鸭狗搞点复业还能挣点钱。

C:我给你打工。

B:对。这个好,你要是种点包米呀,我有钱了我给你买点原子弹。

CD:原子弹。

B:咱回来咱泵爆米花嘛。

ABC:好呀。

A;这白天呢,就种地,侍候侍候大鸡大鸭啊猪啊狗啊,晚上呢抱着妻子吃着B拿原子弹泵的爆米花。

C:味老正了。

A:玩生化危机呀,数星星,吹海风,看海浪,男耕女织,夜不归。。。。。这太好了。 B:别白日梦了,(站起)等我有钱了,我照顾照顾大家。

C:你有钱,你说你这,大家伙看看他赶上卖猪肉的似的,有钱,你上哪整钱去你告诉我。 D:你长地太磕碜了你知道不。

B:说谁像卖猪肉的。

C:还不信,等着,哥几个给他打扮打扮。

B:啥玩意整一堆。

C:像不像你说,还不是卖猪肉的,看这大脚毛。

A:比我头发都长,还黑呢。

C:将来我跟你说,我要有钱。。。。。

B:你好,你好,看你瘦那样。还我卖猪肉的地,你长得跟小鸡子似的,你能有钱,咱胖地看上去还有钱呢?

D:别总欺付人家了。

E:干什么呢,哪个院地。这晚不睡觉,干什么呢。

A:哎呀妈呀,这老头太厉害了。

B:这啥点才睡觉,我得上一趟厕所了,你们好好地睡觉吧。

C:这闹了半天了我也睡不着觉啊。

D:是呀,睡不着呀。

A:睡不着,找我吧给你整点催眠地吧。

D:我不吃药啊。

A:这个好老师一讲,我就着。听着sinA+cosA+tanB+

(ACD同时趟下睡觉)

b:卢拉,卢拉,卢拉。。。。。。。。这模块就睡着了,还吹这小曲,哎,漫漫长夜,无以为乐,何以解忧,唯有梅雪。

a:啥。

b:玩诈尸呀,哥几个挣点。

c:整点

a:诶呀老马有货呀。

b:必需有货呀。

a:梅雪啤酒和前摇一摇

a:小关呀,腰在晃散喽让你摇酒。

a:还有字那,喝梅雪啤酒中大奖。

b:真的假的,打开看看www.fz173.com_相声小品段子剧本。

b:就中五毛哇

a:继续努力看看这个

c:这个

d:这个

d:都中五毛呀

a:这摸半天中两块五了。

c:还不够修牙的呐

b:十度也醉人那

c:科技又能怎样,梅雪引领时尚

c:喝梅雪啤酒让我们告别了毒品。

a:好

b:咱们哥几个这么穷开心一年多了,哥几个走一个。

c:这酒好哇,甜甜的酸酸的

a;你说这大半夜的,别人都睡了就咱们几个在这穷开心。

c:可不是咋的,这反思一下吧我感觉咱们就像穷开心里的小小人,整天不知所往,这么晚了就咱能在这喝酒。

e:夜深了,人静了,四个穷开心的青年小伙子,是否真的为了不哭才大声笑,为了不笨才逍遥思科无聊而又孤独的心灵沉静下来

当想到朋友他们会不会思念,当想到父母他们会不会感怀,当想到前途他们会不会迷茫。 D:你说咱哥几个现在这痛快喝酒,我高中的兄弟现在漂泊在五湖四海,我都联系不上他们,不知他们过的怎么样,吃的好不好,穿的暖不暖,现在只能深深的祝福他们了。

B:我那几个兄弟也是,曾经无话不说,形影不离,如今他们在外打工的打工,务农的务农,也不知吃了多少苦。

C:朋友就是当你陷入困境的时候他伸出一双手拉你一把永远温暖你的心。

A:朋友是什么,朋友就是当你幸福的时候请你离开我,当你困境的时候我永远是你的肩膀,永远是你的支持力,永远是你的最底线。

C:说的好来喝。

D:夜深了,想起家里年岁已高的父母,他们起早贪黑任劳任怨这一切都是为了谁,天这么凉老妈老寒脚又犯了没。

B:是啊,我最怀念小时候了,常常骑着父亲肩膀现在长大了董得父母的爱。

A:刚来学校的时候,每天母亲给我打电话刚开始觉得很烦,还埋怨过几次,现在电话不打了,反而直想听听他们的声音。

C:想起小的时候贪玩与无知,让老爸老妈操老心了,知道我现在最怀念的是什么吗?就是站在我老妈面前承认错误的时候。

B:好好想一下,每次当你去上学去远方,都是父母慈祥的身影在远方的门口看着你远去,当他们看到你的背影时,他们一定想说,儿呀“我们惦记你”儿子现在不孝,不能给你什么,但儿子心里永远想着你。妈呀!儿子想你了。

C:哥几个咱都是男子汉,咱男子汉的眼泪可以偷偷的流可以光明磊落的流。来干了。 D:大学的日子有喜有悲青春本是一个闪高的季节。

C:曾经满怀希望的你们在哪里,曾经激情澎湃胸怀天下的你在哪里。

A:风仍然在吹,雨依然在下,扬起帆吧,漂泊在青春里的小舟,寻找你哪温暖的港湾吧。 B:既然选择了远方便只顾风雨兼程,既然目标是地平线,留给世界的便只能是背影。

ABCD:天冷了,冷不了我的心,心痛了痛不了我的情。。。。。深深的像海,海仰望着蓝天。

相声小品段子剧本【三】:搞笑元旦相声台词段子

搞笑元旦相声台词段子

想找元旦相声台词段子吗?来这里看看,网下面就为大家准备了一份搞笑元旦相声台词段子的内容。赶快来看看吧。

元旦相声:超级主持人

甲、乙(合):大家好!(鞠躬)

甲:一个节日马上就到了,是什么日子?大家知道吗?

乙:什么呀?

甲:还能是什么日子?一月一日不是元旦,还能是方蛋吗?

乙:你是说圆圆的蛋吗?蛋不都是圆的吗?

甲:别乱说了,我说的是元旦节呀!

乙:好,咱言归正传。听说中央电视台办了个联欢会,那主持人的水平可真不咋地儿!

甲:可不是吗?联欢会刚开始,主持人就出来报幕了(一扭一扭地):"迎新春庆元旦联欢晚会到此结束!"

乙:啊?不会吧?还没开始怎么就结束了?

甲:这还不算什么呢,接下来还有更厉害的!

乙:又怎么了?

甲:下面的节目是《黄河大合唱》,为了弥补前面的错误,主持人特意加了一句台词(充满激情地):"黄河是我们的母亲河!它源远流长,孕育了无数中华儿女,请欣赏合唱(拉长腔调)——《长江之歌》!"

乙:看这激动的,长江跟黄河都分不清了!

甲:又一个节目是舞蹈《当枫叶红了的时候》,主持人又上来了(两手对握放于胸前,悦耳动听地):"请欣赏舞蹈——《当红叶疯了的时候》。"

乙:这都哪儿跟哪儿呀!我看红叶还没疯,我倒是快疯了!

甲:接下来主持人朗诵配乐散文《黄果树瀑布》(抒情地,乙哼乐曲):"今天我要去游览世界文明的黄果树。到了山脚下,我们开始行进,转过山,我惊呆了!只见山崖上高高地挂着一条破布......"(被乙打断)

乙:破布呀!擦桌子用的破布啥时候跑半山腰了!

甲:别忙着笑!还有更逗乐的呢!

乙:啊?

甲:下面一个节目是童声独唱《采蘑菇的小姑娘》,主持人又上来了(声音清脆地):"请欣赏童声独唱——《采姑娘的小蘑菇》!"

乙:哈哈!这小蘑菇可真够厉害的!

甲:接下来是笛子独奏《扬鞭赶马运粮忙》,是说农民秋后丰收了,赶着马车运输粮食的欢乐情景。主持人报幕了:"请欣赏独子笛奏——《扬鞭赶马运流氓》!" 乙:啊?这独子是什么呀?还运流氓呢!

甲:最后一个节目是新疆民歌《掀起你的盖头来》,主持人这回倒很自信,不慌不忙地开口了(充满自信地):"请欣赏新疆民歌《掀起你的头盖骨》!(带动作)" (乙转身要跑,被甲拦住)甲:相声还没说完呢,你跑什么呀?

乙:我再不走,这脑袋都要没了!

甲乙(一起鞠躬):谢谢大家!(下台)

相声小品段子剧本【四】:《应聘》 5人搞笑小品剧本(爆笑)

《应聘》 5人搞笑小品剧本(爆笑)

人物:2个考官,3个应聘者

(某公司招聘推销主管)

应聘者:龙民:一个农业养殖户,泰有才:一个没有社会背景的高才生,贞有权:一个官家子弟。

泰有才(背这手,度着步子,抬着头思索状):岁月不留人,时间飞逝过,如今的市场,我也来竞争

贞有权(西装革履,大步走上):根据本人的调查,在这个竞争日益激烈的市场,要求一份好的工作的确很难,同志们呐,为了生存我也来此应聘了。

第一个考官说:你们都是来应聘的,我们公司要的是推销方面的人才,要么有学历,要么有经验你们都是有学历的人。。

(突然从门外闯近来一个破烂衣服的人,跑得太急差点摔倒)

闯近来的农民边挠头边憨厚的说:大姐,对不起,俺迟到了

(副考官怒火直冒):谁是你大姐`?本姑娘才一支花的年龄!!诶?怎么会突然冒出这么个人出`! #策吧网

(龙民惊讶的看着考官说):大姐?俺村没一支一支的花只有一大把一大把的`!(做夸张的,用抱的姿势来形容花多)

(副考官捏紧拳头强忍怒火的样子说):好了。现在开始自我介绍,把你们的姓名,住址,年龄,民族,生日,性别,婚姻状况,学历。。。。报上来

(3个应聘者作惊讶状)(主考官笑笑说):不用这么多,把你们的名字和学历经验报上来就行

贞有权:这才差不多,否则我还以为到派出所了`!

泰有才:我叫泰有才,泰国的泰,本人硕士毕业,经过学校文化的熏陶,经过社会的磨砺,经过人生的考验,我来到了贵公司应聘。我将把我的知识为公司推销,用我的文化来推销,把世界观,价值观,荣辱观带到公司的整体利益中来。。。。

副考官:停停停,罗嗦,下一个!(泰有才扶了扶眼镜,把头一昂退了退)

贞有权:我叫贞有权,贞德的贞。我毕业于那个什么H大,由于社会的竞争,恩,是吧,我来到了这个公司,然后呢,我想竟聘这个职位,我的话说完了,谢谢各位 copyright 策吧网

(中间考官动作自己加)

龙民:俺叫龙民,一条龙的龙(全场暴笑)俺别的没有,就是经验丰富,具体有啥经验请听下回分解。

贞有权:到底是龙民,名字都取得这么农民

主考官:好了好了好了,开始提问

副考官:请问如果有一个漂亮的姑娘出现在你面前你要怎么推销自己让她接受你? 龙民:考官,能不能不要?俺已经有媳妇了,俺怕俺媳妇不让俺睡床。

(愤怒)副考官:假设,假设懂吗`?!!

龙民:假设,哦。

泰有才:哎,真为没知识的人感到悲哀。

泰有才:我会朗诵一首很有情调的词,让她臣服在我的文采之中

贞有权:我回叫所有交警在那位姑娘出现的地方大声喊:美丽的姑娘:贞有权,真爱你 龙民:俺虽然还是怕但是俺也要把握机会,俺会说:大妹子,俺会做饭,俺会洗衣,俺会种地,俺还会带娃,就是生不了娃,你帮俺生个胖娃,成不? 本文来自策吧网

副考官:泰有才,你认为一首诗可以打动那位姑娘`?如果真那样,那每天都会有很多老太太爱上你,因为你每天都说了很多话。你现在就去朗诵一首诗看能不能让对面(卖臭干子){这一句可以用长沙话}的大妈接受你

副考官:贞有权,你说你可以叫所有的交警帮你,那好,你先一个人去街上找个姑娘大声说你爱她,看她会不会说你神经病!

副考官:龙民,哎,就你那熊样还开口就想别人姑娘给你生个娃啊?你以为别人是你家养的猪啊` 想生就生

副考官:既然是推销自己就应该把对方当做堡垒攻下。

龙民:考官,现在是和平年代,哪来什么堡垒啊,要是说现在要打鬼子的堡垒俺村的壮丁都早就操起锄头上了,还轮得上俺吗?

副考官:哎,你这个人啊,这还是假设,假设!!诶,我就纳闷了,龙民你凭什么进的我们这应聘的?

龙民:俺有经验啊(拍拍胸脯,昂起头,作骄傲状) #策吧网

副考官:你有经验?那你怎么说得驴头不对马嘴的?

龙民(作委屈状):哪有,俺真的有经验,你看啊,俺在家里卖过鸡,俺在村里卖过猪,俺在乡里卖过牛,又在城里卖过血,这不都是经验嘛,噢,对了当年我卖牛的时候还有个20出头的小伙子对我说大叔你怎么敢在大马路上卖牛啊,你真是牛A与牛C中间那个,我就纳闷那是什么意思,到后来被城管逮了城管对俺说了句你真牛B。俺到现在还纳闷,怎么俺买个牛咋就成牛ABC了?

(副考官低下头沉默了一会)然后抬起头说:俺觉得你可以回家再去卖血得了

龙民:考官,你说的不对,俺是在城里卖的血不是在家,俺家没那设备呢

副考官:哎`!(摇摇头)

主考官:那现在你们认真说说觉得该怎么推销自己才能让那姑娘接受自己呢?

龙民:俺觉得。。。

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