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朋友说话总是听着不舒服,怎么办

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朋友说话总是听着不舒服,怎么办篇一
《说话的艺术-怎样说话让人听得更舒服》

说话的艺术-如何说话让人听了更舒服

说话如何才能不得罪。人人总要说话, 但是如何说话, 如何说的恰如其分, 恰到好处, 而且让人舒服,

不得罪人,这确实是一门学问。下面我就从几方面来说一下如何才能不得罪人。

一、换位思考 首先说话要多从对方的角度想问题,换位思考,真心的关心别人,对方一定 会体会得到的,这样说出的话有时可能让人觉得你做作,甚至有表演的成分,但 是只有这样装 b 的做法,才能让别人更好的接受谦虚、低调的处事作风才能让你 养成说话不得罪人的习惯。

二、察言观色 见什么人说什么话,人总是喜欢听好话的,多说好话,不要说人家的坏话,

即使很好的朋友察颜观色,如果觉得它反应不对,就想办法补救。不要不看他人 的态度和感受, 一味想发泄自己的想法, 这时候其实你已经得罪了许多人。 社会, 没有不得罪人的,你做得再好也没有用.唯一的方法就是让自己强大,提高自己的 地位,就算你做错了,别人也不敢当面跟你顶。 聊天的时候我想应该先和别人谈谈 自己 互相了解对方 彼此考虑说话

三、三缄其口 在这个社会上,人就要学的圆滑一点才可以,这个世界有太多的不公平,太

多的不忿,太多的缺陷,这个世界上所以才有这么多愤愤不平的愤青,但是即使 你对某个人有看法,有意见,也不可以和别人说,就连你最好朋友也不可以说, 因为 你永远也不会知道一个其他人的内心深处到底是怎么想的,在这个世界上 不要相信任何人,也许这个看法给你最好地朋友讲了,他对你没什么看法,但是 隔墙有耳,或者朋友不小心漏嘴,倒霉的还是你自己,只要说出来就会有报应。 但表面上要对每个人都好,这样你才不会吃亏的,相信我吧,或许这很悲观。

自己的好朋友,可信的朋友说实话就可以了,不要不说话,那样会得自闭症哦! 在机关单位说话很重要,同样的话语,同样的意思,不同的人说起来效果就很有 很大的不同。古人说:好马出在腿上,能人出在嘴上。这话说得很有道理,在这 里,特别转载一篇关于说话艺术的一篇文章,这篇文章来自于两全其美论坛,个 人对其作了稍微的编辑。我爱赞美别人,特别是对于局长,我总是赞不绝口,以 表示我对他的敬重和拥戴。赞美别人是一种学问,如果你赞扬得体,抓住了关键, 一句话就会把双方的关系拉近了许多。要赞美别人,脑子必须活络,得会使用哲 学,善于在对方身上全方位找到长处,多角度发现成绩。如果我们单位完成了上 级交给的工作任务,我会说,是局长高瞻远瞩,指挥有方,功不可没。

如果我们单位没有完成上级交给的任务,我会说,局长带领我们艰苦创业, 已经把任务实现到最好程度。如果单位里不出事故,我就说局长抓安全防范政绩 实出,堪称楷模。 如果单位出了事故,我就说局长在事故处理上坚决果断,雷厉风行。

如果局长被上级评为先进工作者,我就说局长业绩突出,实至名归。如果局 长没被上级评为先进工作者,我就说局长淡泊名利,不与别人争抢荣誉。

如果局长身体肥胖,我就说局长强壮有力、风度翩翩。如果局长身体瘦弱, 我会说局长精细干练,气度不凡。

总之,在局长面前,我会有成千上万种由头来表达我的赞美之情。让局长感 到舒服、满意,让局长记住我,让局长喜欢我。当然,我赞美局长不仅仅限于他 自己,我还不遗时机地赞美他的家人,比如赞美他的孩子。如果他的孩子学习好, 我会说他的孩子有出息,将来能成大器。

如果他的孩子学习不好,我会说他的孩子聪明,还有潜力可挖,后劲一定很 大。 如果他的孩子听话,我就说他的孩子懂事明理,今后必有出息。

如果他的孩子不听话,我会说他的孩子有主见,将来必成大业。 我说话 的原则是不得罪人。俗话说守着矬人不说矮话。说话要看清对象,尽量避免说到 人家的短处,特别是不要说到人家的忌讳之处。 局长爱开会,我就决不会说文山会海之类的词; 局长爱搞排场,我决不会说有关防止铺张浪费的话。

局长爱打麻将,我只字不提麻将的坏处。

总之,我在说话之前,总是三思而后说,决不会说没有把握的话,这就免于 祸从口出。 我常常贬损自己。------------------------我常常贬损自己。

我获得了先进工作者称号,别人见面总是要夸我两句,我却说,我这个人不 配当先进工作者,受之有愧呀。 我经常说自己是笨蛋、傻瓜、糊涂虫。 我常常把自己办的一些糊涂事、可笑的事、没办好的事讲给大家听。

我发现,我越是贬损自己,越容易和别人接近。我发现一个定律是:抬高自 己就是贬低别人,贬低自己就是抬高别人。所以,要想让别人接纳你,就是要处 理好贬低与抬高的关系。所以,一旦有人表扬我,我早就准备好八十句自贬的话 来应付对方。其实,我知道,别人表扬你的时候,人家等待的是一句自谦或自贬 的话。如果你顺杆往上爬,说你胖你就喘,岂不是瞧不起人家,不领人家的情嘛。 我发现,我越自贬,人们对我的印象就越好,尤其是我们的局长,他说我很谦逊, 很有自知之明,将来可以担当重任。 我提意见的水平很高。在召开民主生活 会时,通常要求大家面对面地给局长提意见。很多人在会上都默不作声,而我却 畅所欲言。

我说,局长太心急,没白天地没黑天地干工作,要是把身体累坏了,那是要 影响工作的。 局长应对本单位员工一视同仁,你儿子本来工作干得不错,又有大学文凭,

为什么不提职。 还有,你经常工作在乡下,这不是事必躬亲吗,今后应少下乡,把机会给别 人就行了。 大家都说我提的意见有分量,使会议免了尴尬,又使局长能够接受。

我每次提意见时,局长总是很虔诚地说,提得好,提得好,我今后一定要改 正,决不辜负大家对我的信任。 一个人不管有多聪明能干, 背景条件有多好, 如果不懂得如何去做人、 做事, 那么他最终的结局肯定是失败。做人做事是一门艺术,更是一门学问。很多人之 所以一辈子都碌碌无为,那是因为他活了一辈子都没有弄明白该怎样去做人做 事。可以这么说,做人做事是一门涉及现实生活中各个方面的学问,要掌握这门 学问,抓住其本质,就必须对现实生活加以提炼总结,得出一些具有普遍意义的 规律来,人们才能有章可循,而不至于迷然无绪。处世唯“谦”字了得,若一味 狂妄自负、骄傲自大,只会失去处世的根本,落得个孤苦伶仃、千夫所指的骂名下场。

下面四条记在心中不能忘 1、 不可目中无人 2、得意不要忘形 3、有本事不必自夸 4、

请教不择人 为人处世,交朋待友,对势利纷华,似乎不必太过于苛求,当以“淡”字当 头。 看淡些, 看开些, 人生也就豁然开朗, 有滋有味了。 正如“平平淡淡才是真”。

怎样说话不会得罪人

原则一:“我说明白了吗?”

办公室很多人在交流工作,布置任务的时候每说完一段的时候都会说一句:“你懂了吗?”或者“明白了吗?”或者“你知道了吗?”这是一个坏习惯。有的人甚至说一句话,后面跟一句,“懂了吗”、“明白吗”、“知道吗”“对吗”。更显得不够得体,要纠正过来。正确的应该问:“我说清楚了吗?”“我说明白了吗?”被问的对方如果明白,会回答说:“我听懂了。”这样就会非常融洽和谐。

原则二:“如果„„会怎样?”

向别人提要求的时候,如果不是紧急情况,不是重大情况,可以考虑使用“如果”。能够比较委婉,也能够使提出要求和下命令的人自己有回旋的余地。

原则三:“可能是„„”

纠正别人信息错误的时候,要用“可能”。

原则四:反驳他人之前要用肯定句

有时我们会面对不同的工作意见,工作需要我们要表达相反的意见,甚至要明确纠正对方正确的看法。需要在纠正或反驳对方之前,要先肯定对方。比如:

“你很认真地思考了这个问题,但是我要告诉你,你思考的方向不对,„„

“你的想法很有特点,但是你忽略了一些情况,所以你的结论是不正确的,„„你做了大量的工作,但是方法有问题,„„

“你很负责任,但是你只想到了事情的一面,„„

“你的勇气可嘉,敢于提出自己的不同见解,但是你的看法忽视了„„

能写出十个以上纠正或反驳别人意见之前的肯定用语,就能在实际谈话时熟练使用好。

原则五:顺接不逆接

顺接,是指对话的情绪自然和谐,平静地理解对方,友好地回应对方。逆接,话语中包含着潜在的、甚至明显的抵触和对立情绪。

在人与的交往中,有效地沟通在于学会顺接不逆接。这样的话说起来容易,能够正确地做到,也是不太容易的。

如果友好地问某人吃饭了吗?他回答说,“我干嘛不吃饭!?”这就是典型的逆接话语。我们在日常对话中要避免这样习惯性的话语含义。没有不满、反驳、指责对方的意思含在语调当中。要想没有这类的语调含在其中,根本的是内心没有这样的闪念,诚恳理解对方,礼貌平和待人;再就是改变话语的惯性。

顺接还表现在接受不同意见的时候。当别人提出不同意见或者批评和指责,可以先顺势接住这些批评意见,然后再心平气和地客观地说明有关情况,说明情况和原因,说明责任不在自己,最后还是要再次表示那些批评意见的基本合理性。这样一个过程可以概括为“A—B—A”模式,其中的A就是顺接的表现。

原则六:问好不问坏

同事之间、朋友之间都有着真诚的互相关心。然而,有时这样的关心表达出来让人有点别扭。当出现某些现象时,习惯的思维方向就指向了可能出现的负面问题,并开始考虑应对的措施。这时候脱口而出的是从负面角度的询问,话语里面带出的是阴影。比如,办公室里有人咳嗽了,邻桌的同事就会关切地问,怎么咳嗽了,是不是感冒了?吃药了吗?再比如,有人骑自行车摔倒了,跑过来扶他起来的人看到他的腿一下子站不住,会很自然地问,会不会是骨折了呀?我们要力求改变这样的问话。

那应该怎么表达我们对对方的关心呢?“你没事吧!”“不要紧的吧!”要把正面的问话当做首选。避免习惯性地问别人是不是做错了,是不是惹麻烦了,是不是出事故了。如果我们试着改变过来,一定能够收到意想不到的好效果。

如何为人又不会得罪人

2008年05月21日16:15 新浪读书

对于十分骄横的人,若想杀他的锐气,就必须沉重地打击他,使他无法再感到自满。如果他还有一位竞争对象,最好贬低他而称赞其竞争对手,间接指出他的弱点来激发他的上进决心。

有经验的上司和企业管理者都应该对说话的技巧进行深入研究,唯有善于分析人的心理,才能经常立于不败之地。

一位企业主管手下有两名得力的助手,这两位年龄相当,在工作上互相竞争,都很受管理者的器重。

其中,A先生对于自己的才能相当自负,经常瞧不起别人,因此他在公司内部的人际关系相当糟糕。这位主管决定用“攻心”的策略来提醒、警告这位部属,以免他日后不可一世。

有一天,这位主管故意不经意地对A先生说:

“B先生是个优秀的管理人才,而且人品也相当不错。在这之前我与他在咖啡厅谈了很久,原来他还喜欢看书,也懂得许多事情,他对公司的管理情形提了许多宝贵意见,我觉得这样的人才确实不可多得。”

不论任何人,当自己的对手被人称赞时,他都会觉得别人是在批评自己。

这位主管使用的“攻心术”正是先把那些被对方看不起的人提升到一定的程度,让对方发觉自己以前所仰仗或重视的才能在别人眼中原来是这么的不起眼,于是对自己的判断和实

际能力产生怀疑,因此他态度转为谦和,工作上也更努力。

说话的艺术深奥莫测,需要说话者去发掘这方面的诀窍,并掌握运用的尺度。

如果那位主管说:“你虽然聪明,但与B先生比起来却稍稍逊色。”那么他不但无法帮助A先生改正缺点,还会造成A先生对B先生的怀恨心理,结果非但无法拉近部属之间的关系,反而会使彼此的竞争更剧烈,甚至不择手段、走向某种极端,影响到公司的利益。

因此,即使你的部属之间有才能上的差异,也不可当面说出,否则,优秀者可能从此目中无人,稍逊者也会因而消极,无法提高工作效率。

人们在判断一件事时,往往会无意识地采用对比方式,如果被提及某一个问题,其判断基准通常采用社会上的一般常识,这也是一般人的心理。

假设你是公司的主管,有心调一名不受重用的职员到分公司去,如果你直接对他说:“你不适合在总公司工作,还是到基层去吧!”他的内心必定会有被放逐的感觉。

其实你只要稍稍运用一下语言技巧,采用一些高明的说话术,对方就会欢天喜地地去分公司报到。

打个比方,你可以这样说:“我本来想让你到乙分公司去,但我研究了你的长处,觉得还是甲分公司比较适合你发展;而且乙分公司离你家太远了,上班可能不太方便,所以将你调到甲分公司去。”

我想你的部属不仅会在那里创出一番好成绩,而且还会对你心存感恩。

朋友说话总是听着不舒服,怎么办篇二
《谈话让别人舒服的程度》

谈话让别人舒服的程度,决定你成功的高度 职场上,有这样两种截然相反的人:有人生怕别人舒服,尽量让别人不舒服,而只要自己舒服就行;还有一类人生怕别人不舒服,尽量让别人舒服,哪怕委屈自己。

因为我做猎头职业的原因,我们猎聘的老总有几十万年薪的,也有几百万的,甚至有过千万级年薪的老总。

要问我对这些老总有什么本质感觉上的不同,我的回答是,越是高薪的老总在与其交往中他会越让你感觉到舒服。

跟千万年薪的老总谈,谈上两到三个小时,无论我说的话是酸甜苦辣等味道,他们都能把每一句话平缓接起来回答,而从不让一句话落地或磕碰,让人感觉非常舒服。

就像打太极,无论什么招式,全部是以柔克刚。这就是高手过招,化解问题于无形之处,于无声之中。

他们之所以挣千万年薪,自有千万年薪的价值,让人舒服程度也许就是一个衡量指标。

常常发现越是与年薪水平低的人交流越容易让人不舒服。回想平时大家之间的沟通交流,磕磕绊绊,到处充满着不舒服的感觉。

你不让别人舒服,别人就会让你不舒服。

想提高年薪吗,就从如何让别人舒服着手,提升这方面的品质和修养。 我们平常说话两个人都容易伤害到对方,引起争执。

我曾与一位级别很高的70多岁的老人交谈,他的每一句话都不会伤及到任何一个人,不会让周围的任何一个人感觉不舒服。在一起聚餐十多人,每一句话都能照顾到所有的人,无论男女老少都感觉舒服,这是何等的修养。

战争年代就是千方百计把敌人消灭掉,想法让敌人不舒服。在和平建设年代,你让别人舒服的程度,决定着你成功的程度。你让别人不舒服,直接影响着你的成功。

因此,在职场工作当中,与同事或上下级之间的沟通并不是一件轻松容易的事情。那要如何才能在化解矛盾,表达自己观点的同时,还能改变对方态度呢?以下这18个小技巧可以帮到你哟~

1. 向下属或后辈交待工作事宜时,不破坏对方情绪——“能不能抽个空儿来一下呢?”

2. 有事儿请求同辈或领导时,先从赞誉开始——“您好像对这个方面很是了解……”

3. 托付他人事情时,让人感到重视且不好推脱——“有个事要拜托给你才行!” “这个事儿只有你能办到!”

4. 当对方不认同你但认同另外一个人时,引用会让对方更为认同——“就像XX所说的那样……”

5. 对方讲话时呼应对方,让对方感到你在认真倾听、虚心受教——“原来如此!是这样啊!”

6. 被他人表扬穿的西装很有品位,该如何回应呢?——“你的领带才好看,我也好想要一条!”

7. 想要得到同事或他人的好感,对其作评价时可以欲扬先抑——“做法虽然强硬,但是算得上细致周到。”

8. 让人感到备受尊重和重视——“我应该细细地听你的话……”

9. 讷于言,反而更能够展现内心的真诚——“我的嘴,其实很笨……”

10. 直截了当询问想要得到的信息!——“请直说能给我便宜多少!”

11. 意见产生分歧,学会这样反驳!——“我很理解你这样的想法,只是……”

12. “鹦鹉学舌”,逼近对方的真实想法——“这个很困难啊!”“很困难吗?”“我做不到啊!”“你做不到吗?”

13. 三段式论证法,使之领会对自己有利的道理—— “A与B同理,B与C同理,那么A就与C同理。”

14. 适当的沉默能吸引众人的目光,让人害怕漏听了什么内容。

15. 这样发问后,对方绝对不会说“不”!——“你也觉得XX是比较好的,是吧?”

16. 不让对方说“不”的二选一的提问法——“是喝红酒还是喝啤酒呢?”

17. 别人拒绝时,一般都会说:对不起,我很忙。用肯定而非否定的方式再次邀请——“你之所以这么忙,正因为你处在这么重要的职位上,我正是要找你这样的人。”朋友说话总是听着不舒服,怎么办

18. 如果拿个小本儿,随时将对方讲话的内容记下,更显尊重——“这句话很有启发,我得把它记下来,那你觉得我说的有道理吗?”

朋友说话总是听着不舒服,怎么办篇三
《如何说话让人听着舒服》

  有人生怕别人舒服,尽量让别人不舒服,而只要自己舒服就行。还有一类人生怕别人不舒服,尽量让别人舒服,哪怕委屈自己。到底如何如何说话让人听着舒服呢?下面小编来告诉你吧。

  如何说话让人听着舒服:31个小窍门

  1

  把你说的“不对”统统改成“对”。我有个朋友最喜欢说“不”,不管别人说什么,他先说“不”,“不对”,”不是的”,但他接下来的话并不是推翻别人,只是补充而已。他只是习惯了说“不”,大家都讨厌他。谁喜欢被否定啊?我采访过一个学识特别渊博的教授,我发现他有个美好的小习惯,不管对方说了多么傻逼的话,他一定会很诚恳地说,“对”,认真地指出你这个话可以成立的点,然后延展开去,讲他的看法。他这么牛逼的人,肯定了傻逼的你,你一定受宠若惊。而他把你的意见上升到那么牛逼的高度,你发现自己和他都好厉害哦。从此我学会了这一点,先肯定对方,再讲自己的意见,沟通氛围会好很多哦。

  2

  说“谢谢”的时候可以加上“你”,或者加上对方的名字。“谢谢”和“谢谢你”的差别在哪?“谢谢”是泛指,而“谢谢你”是特指,更走心。对于陌生人,你说“谢谢你”,对于认识的人,加上对方的名字,会友善很多。很多。很多。

  3

  请别人帮忙的时候,句子末尾加上“好吗”。千万不要用命令的语气说话,加上“好吗”两个字,就变成商量的语气,对方会觉得更被尊重。一个朋友是上市公司总裁,他每次让我做什么事,都会加“可以吗”“你方便吗”“好吗”——尤其是对待世俗意义上比自己地位低的人,用商量的语气,显得你更有教养哦。

  4

  聊天的时候,少用“我”,多说“你”。蔡康永就说过,聊天的时候,每个人都是朕。每个人都只想聊自己。你讲了自己的经历,或者对某件事的看法,然后加上“你呢”,“你觉得呢”,把话题丢给对方,让对方也有表达的空间和权力,你会变得可爱很多。

  5

  多用“我们”、“咱们”,可以迅速拉近关系。比如跟刚认识的人约见面,比起问“明天在哪儿见面啊”,换成“明天咱们在哪儿见面啊”,只是一个细节的改动,就显得更亲切了,对吧。

  6

  赞美别人的时候,不要太空泛,要具体地赞美细节。“ 你好美啊”、“你好聪明”、“你好牛逼”这些是普通级的赞美,更高级的赞美是,找到对方怎么美、怎么聪明、怎么牛逼。比如认识一个姑娘身材特别好,而她已经听腻了别人夸她身材好了,有个人夸她“中国女孩的腰臀比例都不太好,只有你是一个例外”,她印象最深刻,然后她就嫁给对方了。而经常有人夸我,咪蒙你写的书好棒哦,你文笔太好了,老实说我会当成一种客套,但是如果对方说我哪篇文章写得特别好,哪段话他特别喜欢,我会特别感动,原来他是真的喜欢我的文字啊。

  7

  赞美别人鲜为人知的优点,赞美他期待被夸奖的部分。美貌的人都希望你夸他有内涵,企业家都希望你夸他有人文情怀,才女都希望你夸她美,缺哪补哪。妈蛋,我又忍不住刻薄了,说好的高情商呢?但如果他真的就是肤浅,真的就是奸商,真的就是丑逼,也不能昧着良心硬夸啊,那不是情商高,那是虚伪。

  8

  用调侃的方式去赞美别人。老实说,有时候我觉得直白的赞美挺肉麻的,所以用逗比模式去夸,会好点儿。比如你想夸一个人身材特别好,你可以说“你腿短点、腰粗点会死啊,讨厌,离我远点儿”。比如你想夸一个美女特别有才华,可以说“按照国际惯例,长得美的都是傻逼,你这么好看还这么聪明,这是犯规,不,这是犯罪!”

  9

  当面说对方的坏话,背后说他的好话。情商高不等于不吐槽。朋友之间都不能互相吐槽,那还有什么意思?但是,请你当面吐槽对方,背后说他的好话!我一个前同事,大美女,之前我都觉得她很高冷,有一次我无意中听见有人说我坏话,她为我辩驳,我好感动啊。瞬间对她好感倍增。

  10

  你可以嘲笑你的朋友,但不可以嘲笑他喜欢的东西,尤其不要嘲笑他的偶像。如果你有追星的朋友,一定要记住这一条。你可以说她追星脑残,但绝对不可以说她追的星脑残。我身边两个女生,是认识了十几年的好闺蜜,说对方就像家人一样重要。其中一个是吴彦祖的脑残粉,另一个不小心说了句“吴彦祖真的老了,满脸褶子”,友谊当场终结。同理,当你想和一个追星的人做朋友,夸她的偶像,不仅要夸她的偶像帅,还要夸人品好、对粉丝好、演技好,有才华,这是最快的建立友谊的方式。

  11

  初次见面,一定要努力记住别人的名字。很多年前,我刚进报社,彻彻底底的屌丝记者,有一次采访梁文道,他问了我的名字。时隔一年多,第二次见面,他一来就叫了我的名字,太感人了。很多人都说,我就是记不住别人的名字啊。其实你不是记不住,你是觉得这件事没那么重要。如果你真的意识到它足够重要,你一定能记住的。

  12

  撕逼再激烈,你再愤怒,也不能说真正伤害对方自尊的话。是的,吵架的时候容易说气话,但情商高的一大表现就是不要说气话。越是熟悉的人,越是知道对方的死穴,所以说出来的气话不仅具有破坏性,还具有毁灭性。不要仗着你熟悉对方,就肆无忌惮地伤害他。

  13

  真性情是让你说真话,不是让你说难听的话。你可以吐槽朋友胖,但你不能说她“肥得像头猪”。调侃和侮辱是两回事。幽默和嘴欠是两回事。直率和轻重不分是两回事。

  14

  看破,但不点破,给别人留一点余地。发现对方说错话或者说谎,不要当面拆穿。别人背了山寨包来炫耀,没有必要当面戳破。其实,买假包已经很辛酸了,买了假包还要当真包炫耀,更辛酸了。一个人不够强大的时候,才试图用名牌来证明自己,等她变得强大一些,有自信了,就会懂了。

  15

  社交场合中,要考虑少数派的感受。如果一场聚会,你们有10人,哪怕9个人都是老乡,你们最好都不要讲方言,尤其是你们的方言别人听不懂的时候,另外一个人会非常尴尬。如果你们有10个人,哪怕9个都是同事或同学,另一个不是,你们都不要只讲你们公司或者你们班上的事,另一个人会很非常孤单。照顾一下少数派,讲一些他也能参与的话题,让他不要被隔离掉。

  16

  如果你一定要炫耀,请加上你的糗事中和一下。《英国人的言行潜规则》里专门讲了这一条,如果你想炫耀自己的成功,一定要附送你的糗事,以化解你的成功给别人带来的尴尬,同时预防嫉妒。如果你一定要讲“我买了个三万块的包包”,请加上“刚背出门,朋友问我这山寨包做得挺像啊,A货啊,得一两千块吧”;如果你一定要讲“我家买了个大别墅”,请加上“我这个土鳖给楼梯上了蜡,刚搬进去就摔了个狗吃屎”……

  17

  把“你明白我的意思吗”换成“我说清楚了吗”。“你明白我的意思吗?”“你听懂我说的话了吗?”看上去很正常的话,其实是不妥的,因为它会有一种暗示:傻逼你听懂了吗?你能get到我的重点吗?如果换成“我说清楚了吗”,这样就不是指责,而是自责了。意思是,如果我没有讲清楚,我可以再重复一次,是不是礼貌多了?

  18

  把心里的小猥琐说出来,会更讨喜。我不认为情商高的人都是圣母圣父,一定大公无私。但如果有私心,不妨直说出来。如果有两个苹果,一个小的,一个大的。你想吃大的,有两种方法,直接把小的给别人,大的留给自己,对方会觉得你真自私;如果你直说“我想把大的给你,可是我舍不得,可以不给吗”,你同样是自私,但你自私得很可爱啊。

  19

  用有趣的方式自嘲,成为自己的高端黑。大学的时候有个室友说,很多时候她都很讨厌我,但是我有一点她觉得特别可爱,就是我喜欢自嘲。每次我自嘲,她又会重新喜欢我了。自黑需要内心强大、厚脸皮和幽默感。我每次都把自己的糗事讲成段子,把自己活成一个笑话。杨幂以前被黑得多厉害,当她开始自黑的时候,有多少人对她黑转粉啊。

  20

  安慰别人的方法之一,就是说点你悲惨的事,让他治愈一下。当别人难过的时候,唯一的治愈方式就是,知道自己不是最惨的。比如一个粉丝告诉我她男友劈腿了,关键是她知道这件事的时候,他已经劈腿了两年,周围所有人都知道,只有她不知道,她想过要自杀……我回复,我前男友劈腿了五年,我是怎么知道的呢?他当时的劈腿对象跟他同居了一年多,跑来找我,说实在看不下去了,没见过我这么傻逼的女人。我懵掉了,去质问前男友,他一不做二不休,直接告诉我,刚跟我谈恋爱不久,他就开始劈腿了,我们异地恋了五年,他劈腿了五年,他所有朋友都知道,我还傻逼似的一直以为他对我好。粉丝听了,心情好多了。

  21

  不要没完没了地讲你的痛苦,痛苦是不相通的。情商高的人,会试图最大限度地理解和体察别人的痛苦,他会有同理心,同时,他不会要求别人同样如此。所以,他不会遇到问题就叨叨个没完,不会把负能量传染给别人。

  22

  不要说“我早就告诉你了”“我就知道会这样”。很多事我们提醒过对方,对方还是会做,受挫了,吃亏了,上当了,我们忍不住就会说,“我早就说过”……

  有年春节我非要全家去澳门玩,罗同学说人很多,我不听,果然人很多,我们过关排队,排了5个多小时;我非要自己拿通行证,他说我容易丢三落四,交给他比较好,我偏不,结果我把通行证丢了,害得我们找不到地方住,在麦当劳坐了一晚……那一次我做的每个决定都是错的,都导致了最坏的结果,但是他没有说过一句“我早就说过”,而是陪我解决问题。我对他这一点非常非常感激。从此,我再也不说这句话了。

  23

  聊天的时候,如果对方被打断了,问一句:刚才你要说什么?有时候甚至是我们自己不小心打断对方了,道歉的同时,记得提醒对方,刚才你提到的是……让对方感受到他说的话被尊重。

  24

  不要每一场谈话你都想赢,你赢了道理,可能会输了感情。尤其对你的家人,对你的好朋友,你就不要那么好胜了好吗。我经常看到有些人为了卤蛋好吃还是茶叶蛋好吃,争论争到翻脸,有必要吗?除了大是大非,把胜利让给对方吧。

  25

  如果聊到吃的话题,一定要记住对方爱吃什么。作为一个吃货,我对跟吃有关的事天然敏感,同时我会非常留意谁爱吃什么,这样下次一起吃饭的时候,你就可以点对方爱吃的菜。很多美好的人际关系,都是来自于这种小细节啊。

  26

  分享荣耀的时候,要提到别人。记得有人夸胡歌,就说他诚恳地对剧组人员说,拍戏的时候是大家一起吃苦,可是被夸的往往只有演员,他觉得很愧疚。这就是情商高的表现啊。生活中,你被人夸了,你获得利益了,你要分享经验了,这些时候不要忘了提到对这件事有帮助的人。

  27

  承担责任的时候,要提到自己。我最最讨厌推卸责任的人,以至于我养成了一个习惯,凡事首先找自己的问题,先检讨自己。所以出了任何问题,我首先想到的是承认自己的错误。

  28

  不要大发飙,胡适说,发怒是一种破相。胡适是高情商代表,几乎没人看过他生气。学会管理自己的情绪,生气的时候深呼吸10秒钟,给自己一个缓冲,

  想想“这事严重到要只能靠发飙才能解决吗”?有没有更好的处理方式?

  29

  拒绝别人,可以先自责。比如很多人找我约稿,我就会说,“我人品特别差,是个超级拖延狂,经常放鸽子,我对你最负责任的方法,就是不接这个稿子,真的,请谅解”。别人只好说“好吧,那以后有机会再合作”。

  30

  寻求合作的时候,不要总说你想要什么,要说你能给对方什么。经常有人来找我,咪蒙,我想跟你合作一个项目,然后他就会开始说他需要什么,他想达到什么效果,如果我参与了,他的目标或者心愿就达成了。他忘了一点,你既不是我爹也不是我妈,我为什么要来完成你的梦想?求职的时候也是,很多人总是说,我多么需要这份工作,你更该说的是,你能给这个公司、这个职位带来什么,给对方一个选择你的理由。

  31

  即使是对最熟悉、最亲切的人,请依然保持尊重和耐心。很多人对陌生人很礼貌,对家人、伴侣或好友却极不耐烦,经常翻脸。因为仗着对方不会生气。为什么不把你的温柔和体贴,你的快乐和美好留给最爱你的人呢?

 

  说话让人舒服的程度,决定你成功的高度:李嘉诚请马云吃饭

  长江CEO班有30几个同学,包括马云、郭广昌、牛根生等国内大家认为很了不起的人。有一次,班上组织我们去香港见一次李嘉诚,他可谓华人世界的超级大哥了。

  没见面之前,心里有个情景假定,比如约会衣服要穿整齐等,当时我就想:见老大哥相当于见领导,一般我们见这种人,可能第一见不到大哥先见到椅子、沙发;第二伟大的人来了,我们发名片人家不会发名片;第三人家跟你握手然后你站着听讲话,就像我们被接见,在人民大会堂听讲话我们鼓掌就完了;最后吃饭肯定有主桌,大哥在那坐一下,吃两筷子说忙先走了;然后我们很激动回来写感想……

  结果这次见面完全颠覆了之前的想法。

  首先电梯一开,长江顶楼,70多岁的大哥站着跟我们握手,这样的开场很不一样,我有点愣。其次,一见面大哥先发名片,这个也很诧异,而且发名片还给你递过来一个盘子,递盘子干吗?抓阄,盘子里有号,拿名片顺便抓个号,这个号决定你吃饭的时候坐哪桌,避免到时候我们这些同学为谁坐1号桌,谁坐2号桌心里有想法。后来才知道,照相也根据这个号,站哪就是哪。我觉得挺好,大家避免尴尬。

  站好之后我们小人物的能力出现了,我们就鼓掌希望大哥讲话,大哥说没准备讲话,但这时候大哥不讲我们小人物角色演不下去,所以必须让他讲,这个经历经常有,最后大哥说,我没有准备,我只讲八个字叫做“创造自我,追求无我”。

  这一听大哥读书很多,学历不高读书很多,讲的都是哲学,“创造自我,追求无我”,讲完了普通话又用广东话讲一遍,之后发现还有老外用英文再讲一遍,就讲这八个字讲完了我们体会这话里的深意。

  什么叫追求自我?你在芸芸众生中,把自己越做越强大,自我膨胀,超越别人,这个过程就容易给别人以压力。因为你强大了以后很强势,就像你老站着,别人蹲着,别人就不舒服。所以你要追求无我,让自己化解在芸芸众生中,不要让别人感觉到你的压力。一方面创造自我,一方面让自己回归于平淡,让自己舒服也不给大家制造压力。

  听完讲话我们开始鼓掌,然后开始吃饭。我运气不错,抽到了跟大哥一桌,我当时想,和大哥挺近的,这样吃饭可以多聊一会儿,所以开始没着急说话,没想到吃十几分钟的时候大哥站起来说抱歉要到那边坐一下。这时我们才发现,四张桌子,每个桌子都多放了一副碗筷,他每个桌子都坐。一个小时的吃饭时间,他四个桌子轮流坐,而且几乎都是15分钟,到这时,大家都被大哥周到和细致的安排感动了。

  大哥大概每个桌子转完基本也就结束了,结束之后他没先走,逐一跟大家握手,在场的每个人都要握到,墙角站着一服务员,大哥专门跑到那和他握手。这时候我想起看过他的一个演讲,问他们有没有关于这个的书,当时没准备,他交代下面一下,结果下车的时候那个书就送到我手里了。整个过程让我们每个人都很舒服。

  这就是大哥之所以成为大哥的原因,这就是他的软实力。他具有一种看不到的能力,这个能力是价值观,用他的话说就是追求无我,他让每个人都舒服。后来我跟我们班班长提到这事,他说老先生就是因为做人周到真诚,所以很多人到了香港都愿意和他做生意。

朋友说话总是听着不舒服,怎么办篇四
《口才不好的危害》

  下面是小编整理的一些关于口才的资料,供你参考。

  口才不好的危害

  什么叫口才好呢?虽然没有绝对的统一的标准,但口才好的人大都具备以下特点:自信、淡定从容;表达言简意赅,很精练,很有条理,结构很清晰;讲话形象生动,不枯燥;讲话懂得尊重人性,听起来既舒服又受益;讲话利于解决问题。

  什么叫口才不好呢?和上面的标准相反:讲话紧张,心理素质弱;说话啰嗦,讲不清楚,云山雾罩,没什么主题;讲话没什么感染力,很枯燥;讲话时信口开河,从不考虑他人心理感受,让人听起来既刺耳又受伤害。讲话往往把事情搞得很复杂。其中讲错话和乱讲话是最典型的特点了。

  祸从口出,病从口入,口才不好,给我们带来的不是福而是祸,危害无穷,这里列举5大危害,供大家参考:

  一是失去机会,留下遗憾。机会来了,很难把握。一般情况下,当我们的能力展示出来的时候,才能博得领导和同事的认可,如果我们不善于表达,那么再大的本事,也会被埋没的。表达问题是心理问题,也是能力问题,所以当众讲话培训之所以受欢迎也在于此。

  二是人际关系很糟糕。凡是口才不好的人,因为不会讲话,一讲话就得罪人,这样的人人际关系大都很紧张。这样的人不要说他人不好,有可能人很好,但是嘴不好,就是让人讨厌。所以我们人际关系不好,往往不是因为我们人不好,而是对人性把握不够,嘴巴不会说话有很大关系。人际关系培训班因此备受瞩目。

  三是家庭不和谐。在现实中,由于口才不好,夫妻间,亲子间的沟通大都成问题。由于沟通问题,家庭战争不断。事业因此受到牵连,这样的事例比比皆是。

  四是天天烦恼不断。由于口才不好,树敌多,人缘不好,大家不喜欢他,工作设置障碍,大家团结起来孤立他。办什么事都不顺利。其实很大程度是口才不好惹的祸。

  五是事业难成。我们说成就事业的人都是高情商的人,其中一个标准就是口才好,口才不好的人是恰恰都是些情商很低的人,不会处世,不会说话,不通人情世故。

  六是丢掉面子。公众面前,领导面前,权威面前,客户面前,请客吃饭的时候。我们都要讲话,讲不了话,不知道怎么讲,甚至讲错话,和乱讲话的。让自己的丢掉面子,尴尬不说,因此失去机会的大有人在。

  口才不好的危害何止以上6种,这里仅仅是口才不好带来的轻微的危害,如果管不住自己的嘴巴严重的会危及到自己的身心安全,甚至生命。在这里不一一列举了。

  口才不好怎么办

  人人渴望成功,但成功的人总是少数,是什么因素导致大多数人不成功呢?因素有很多,简单说,成功的根本原因就一点:有道。失败的原因也只有一点:无道。看一个人有没有道,就看他得人心还是失去人心。据专家研究发现导致一个人无法获得成功的最大杀手竟然是口才不好。因为口才好的人得人心,容易成功,口才不好的人容易失去人心从而导致失败。可见口才不好的危害有多大

  口才好的人很自信,很从容;表达能力很强;讲起话来声音洪亮,吐字很清晰,声情并茂,形象生动,感染力极强;口才好的人讲话概括性很强,条理很清晰,立场很坚定;口才好的人所讲的主题都和听众利益相关,总是让人听起来津津有味不枯燥;口才好的人说话给人温暖,给人力量,给人鼓励,给人勇气,给人希望,给人启发,让人从中受益;口才好的人总是能以欣赏的眼光看人看事,处处结善缘,处处筑桥,因此得人心,受到众人爱戴的。当大家都像心甘情愿的给一个他们爱戴的人做事和付出的时候,这个人不成功都难。

  看到很多人成功了,发现一个共同的相似之处:每当他遇到困难的时候,总是有贵人相助,遇到危险,总能逢凶化吉,遇难成祥。

  看诸葛孔明的隆中对,赢得了刘备的信任和青睐,最终成为蜀相;而庞统因为情商低在东吴8年一事无成。

  口才不好的人不是自负就是自卑,讲话的时候,吞吞吐吐,战战兢兢;口才不好的人总是表达不清楚,讲很多话但讲不到点子上;口才不好的人讲话总是云山雾罩,讲话没有条理;口才不好的人讲话总是让人如坐针毡,枯燥无味,信口开河,全凭自己的好恶,不管别人是否爱听,不管对对方是否有利,有帮助;口才不好的人说话总是让人心里不舒服,总是让人心生反感,总是伤害人,贬低人,轻视人,打击人,总是让人心灰意冷;口才不好的人总是以挑剔的眼光看人看事,处处结恶缘,处处树敌,处处筑墙,因此,人见人烦,失人心,让人唾骂,之脊梁骨,甚至丢掉性命。

  历史上这样的例子太多了。三国祢衡便是典型一例子。

  说话人人能说,但真正做到会讲话,讲好话,就不是一件容易的事情。不知道什么时候我们有口无心,得罪了人还全然不知情;啰嗦了半天还以为别人很爱听。口之根本是心,心善则口善。心恶在口恶。修心乃练口才之根本。

  要想不让口才不好成为自己成功路上的杀手,让杀手变成我们的朋友,练就一副好口才,成功就指日可待了。

朋友说话总是听着不舒服,怎么办篇五
《有可能导致恋情分道扬镳的四句话》

  从相识到相知,从相爱到热恋,感情的逐渐深入往往会让一些已经进入热恋期的男女“掉以轻心”,他们的脑袋开始发热,说话也开始不注意对方的感受。这是一个非常“危险”的信号——热恋男女,言语不当,极易让来之不易的感情蒙上阴影,甚至有可能导致分道扬镳的悲惨结局。不信,看看下面这几对儿:

  1

  陈华与杜军恋爱一年多了,以前表现还不错,最近不知怎么回事,却开始对杜军的家人挑三拣四起来:“你看你妈,干一辈子家务了,还是那个水平,做的饭比学校食堂大师傅做的大锅饭还差,洗刷碗筷,也不戴手套,居然还用手指甲去抠池子里的油污,也不嫌脏!还有你爸,每天都喝酒,一喝完还喜欢唱个小曲儿,整天嘴里哼哼唧唧的,也不嫌烦……”

  开始的时候,杜军并没说什么,但是,陈华一个劲地唠叨,杜军难免有些反感:“我妈干家务还干出一身不是,是吧?我妈又不是厨师,做饭差不多不就行了吗?你不刷水池子,当然弄不了一手的油污!不干活的反倒挑起干活的理了?我爸辛苦了一辈子,现在退休了,放松一下,喝点小酒哼个小曲儿的,你就不能容忍了?就你这,还没结婚呢就这样,如果结了婚,你不定还要怎么鸡蛋里面挑骨头呢……”

  陈华从没见杜军生过这么大的气,一时难以接受,摔门而去。她以为杜军一定会去追她,谁知却打错了如意算盘。陈华对杜军父母的不敬之语,让本来已经想向她求婚的杜军打了退堂鼓。

  教训1:别在恋人面前随意指责他(她)的父母,那只能证明你心地不够善良!

  2

  汤敏和许杰是对热恋男女。汤敏在一家外企上班,工作压力很大。她减压的办法是去健身馆锻炼、去商场闲逛。但是,对于这两个爱好,许杰都很反对,两人刚谈的时候,许杰还“忍”而不发,相处半年后,许杰就忍不住开始抗议了:“既然你说上班很辛苦,为什么下班以后不休息,还要去自找苦吃呢?每天累得大汗淋漓,有意思吗?人家健身是为了减肥,你又不肥,身材正好,真是没事找事。还有逛街,如果真是去买东西,逛逛也可以,关键是你又不买东西,在大街上东奔西走的,简直就是多动症!”

  汤敏一听气就不打一处来:“健身光有减肥的作用吗?它还有另外两种好处,第一就是能让人精力旺盛,第二就是能减缓精神压力,现在职场中人患忧郁症的还少吗?另外,逛街就是正常的休息,就是散心的,怎么叫‘多动症’?你经常和朋友在饭局、牌局上浪费时间,我还没说你呢?你喜欢看足球比赛,那又有什么用?中国男足也不会因为你看就长进了!但是,既然这些能让你开心,我就觉得值!我讽刺过你吗?阻拦过你吗?我看你就是大男子主义,喜欢干涉我的正常爱好,我看我以后嫁给你也幸福不了,只有经常吵架的份!”

  两人就此不欢而散,尽管许杰后来道歉,但是,他的言语已经深深地刺伤了汤敏的心。

  教训2:别老干涉他(她)的正常喜好,那只会成为你们吵架的导火索!

  3

  莉娜与高博的恋爱一度让朋友们很是羡慕。高博的家庭条件很好,自己在国税局上班,是国家公务员,母亲是大学教授,父亲是当地铁路局的一名处长,而莉娜的父母则都是普通工人。刚开始的时候,高博怕莉娜敏感,言语还很低调,随着两人恋情的加深,高博渐渐地就口无遮拦了:“以后你嫁到我们家啊,享不尽的福,你看,我妈是大学教授,我爸是处长,我的收入也不错,这样的家庭,打着灯笼都难找吧?”说完,还得意洋洋地看着莉娜,仿佛莉娜高攀了他似的。莉娜心里不舒服,但却忍着没有发作。谁知高博却有点蹬鼻子上脸了:“你们家那老式房子,才六十多个平方,怎么够住啊!你看我们家四室两厅的房子,住着多宽敞、多舒服。”

  莉娜听着听着,终于忍不住爆发了:“高博,你不觉得你很浅薄吗?你爸只是铁路上的一个处长而已,不是铁道部部长,而且很快就要退休了!是的,你妈妈是大学教授,你也算知识分子家庭出身,理应比一般人更有涵养才对,怎么说话这么肤浅呢?你还以为你们家是豪门啊?你以为你爸是李嘉诚啊?你少给我来这一套!”说完便怒冲冲地走了。任高博在她后面喊破嗓子也不回头。

  教训3:别总在恋人面前炫耀自己的家世,那样只会让他(她)觉得你浅薄无知!

  4

  认识杜鹏之前,身材高挑、天生丽质的叶虹拒绝过不少优秀小伙子的求爱,她那个时候的观点是“没有最好,只有更好”,这也可以说是一些优秀女孩的通病。但是,随着年龄渐大,她终于变得现实起来,与本公司的工程师杜鹏谈起了恋爱。

  进入热恋后,叶虹时不时会故意提起以前追求自己的那些小伙子的优秀:“我和你说过的那个小李,就是追求过我的那个,以前混得就不错,是一家公司的销售部经理,现在更牛了,自己做起了代理,前几天还邀我吃饭呢,被我拒绝了,我现在是一心跟着你了,你可要对我好一些啊!”“大学时候我班的姓张的那个男生,就是老家浙江的那个,父亲退居二线了,他现在是家族企业的掌门人了,前段还打电话邀请我去他们公司任职呢,职务是人力资源部经理,要不是为了你,我肯定会过去的,年薪二十万呢。”叶虹说这些,无非就是想告诉杜鹏她为他付出了很多,想让杜鹏更加珍惜她、对她好。

  但是,杜鹏听了这些,却特别心烦,感觉叶虹总是用这些不知道真假的故事给他施加压力,好像他如果在事业上混不出名堂简直配不上她,简直是毁了她的终生幸福一般。终于有一天,杜鹏生气了:“这样吧,我不会阻拦你,你觉得和谁生活幸福,就找谁去吧,职场上本身压力就很大了,我不想再听你念叨这些爱情紧箍咒了”。本来想用“紧箍咒”鞭策男友更爱自己的叶虹傻眼了,冷战了几天,她终于忍不住打了道歉电话,尽管两个人重修旧好,但是,杜鹏觉得自己再也找不到以前那种美好的感觉了。

  教训4:别拿过去追求者的优秀“激励”身边的他(她)更爱你,那样只会弄巧成拙!

  进入热恋期的青年男女,更需要珍惜那来之不易的缘分,珍惜倾注心血培养出的感情,千万不要因为言语不慎而毁了自己苦心经营的爱情,我们要吸取上面几对的教训,别说那些不该说的话,伤了恋人的心,到头来自己种下的苦果只能自己吞。

 

朋友说话总是听着不舒服,怎么办篇六
《qq空间励志日志大全》

  高情商既不是见风使舵也不是深藏不露,既不是尽情宣泄也不是不可改变。以下是小编为大家精心推荐的qq空间励志日志大全,希望能够对您有所帮助。

  qq空间励志日志大全·你所不知道的高情商真相

  我时常听人们谈到情商这个词,比如前两天去参加一个活动,一位朋友跟我谈起他认识的高情商人士,他说道:我的这位朋友永远知道说什么最让对方开心,即使那些话他说的时候也未必真心。然后他又很沮丧的说:我就做不到这一点,那些跟我内心的真实想法相违背的赞美和夸奖,我好像永远都学不来。

  听完他的讲述,我淡淡的说:很明显你的情商要比朋友的高。当我看到他的一脸诧异时我就下定决心,我一定要好好的坐下来,用最科学的方式告诉和我这位朋友有着类似想法的朋友们,你们所不知道的高情商的真相。

  那些被误解的高情商

  1. 高情商的人会“拍马屁”

  这估计是对情商误解最高的了。很多人认为高情商就是“见人说人话,见鬼说鬼话”的八面玲珑。我并不否认这些人对于他人心理需求的洞察,这的确是高情商的表现之一,但同时高情商里很重要的一点就是 trustworthiness ,保持我们的真诚和正直。所以其实当我们违背自己的内心情感而去迎合对方时,我们其实是牺牲了自己真诚和正直。高情商的人给他人的一个很重要的感受就是真诚,如果对方察觉到我们的不真诚,那么再好听的赞美也会瞬间失去它所有的价值。

  同时,高情商其实还意味着有些时候我们不仅不能做“老好人”,还要很有勇气的去直面自己和他人的弱点。当对方的成长真的需要我们指出他们的错误时,我们有勇气把它指出来而不是选择视而不见,这也是高情商的人具备的能力。

  2. 高情商的人会“掩饰”自己的情绪

  另外一些人认为,高情商的人应该是把自己的情绪掩藏的很好,让别人无法读懂的那些人。在这里我想跟朋友们区分“掩饰”和“管理”这两个词。高情商的人不是善于掩饰自己的情绪,而是善于管理(self-regulation)自己的情绪。

  心理学家曾经做过非常有意思的实验,他们把实验对象分成两组,然后同样给两组人看一段特别让人气愤的视频。不同的是,他们告诉其中的一组人说你们不能在自己的面部表露出任何别人能读出来的情绪。结果他们发现,那些没有把自己的情绪表露在脸上的人,他们的心跳,荷尔蒙和各项其他的指标都不仅显示他们的确在生气,而且其激烈程度比在脸上显露情绪的人更高。

  所以说掩饰自己的情绪并不是一个很好的方式,因为实际上你的情绪会反击的更强烈。真正高情商的人通常都能很好的管理自己的情绪,他们会用一些方式来调节和平复自己的情绪,相对于那些通过掩饰来否认自己的情绪的人而言,他们更愿意去直面自己的情绪,尽管某些情绪可能让他们不舒服。他们通过直面自己的情绪,体会和调节,来达到控制干扰情绪的目的。

  3. 高情商的人“释放”自己的情绪

  还有人认为高情商的人会很好的释放自己的情绪。这个释放其实是很可怕的,你可以设想一下,当你跟最亲密的人激烈的争吵时,你口无遮拦时说出的话往往是最伤人的。还记不记得你跟妈妈在因为某件事情(选择人生方向或者结婚)争议特别大时,她说出的那句“你不要做我儿子了”是多么的让你伤心?或者是你和男朋友吵架时,你说的那句:“我们分手吧”让他伤心了多久?

  对情绪毫无控制的“释放”,往往意味着伤害和会让你后悔的冲动。所以高情商绝对不是对你所有情绪的尽情释放,而是对于情绪的控制和管理,让它在最恰当的场合以最合适的程度表达出来,从而不伤害对方的情绪。

  4. 高情商是由我们的基因决定的或者说童年之后就基本不会改变

  其实情商和智商一样,都是可以在我们成年了以后还可以被改变很多的。可能就在20年前,人们还认为成年人的智商是基本不变的了,可是在脑神经(neuroscience)领域里科学家们发现一个叫做神经弹性(neuro-plasticity)的现象。意思是说每当我们学习一个新的东西时(不管是学一门新的语言或者是一项新运动),我们大脑的神经元之间都会形成新的连接,而这些新的连接会让我们更聪明。也就是说,智商其实在成人之后也是有很大的改善空间的,只是我们以前并不知道而已。

  同样,情商也是可以改变的,也许有人天生比较擅长觉知自己和他人的情绪,但是这些能力在很多程度上是需要我们努力去培养的。一个掌控了自己情绪而不是被自己的情绪所掌控的人,才算是真正拥有了自由意志。我们不一定要成为情绪的奴隶,因为高情商不仅仅属于某些幸运的人,你,同样可以通过训练,成长为一个高情商的自己。

  到底什么是情商?

  情商(Emotional intelligence) 这个概念最初由心理学家Howard Gardner在1983年的时候首次提出,并在1995年被哈佛大学的心理学教授Daniel Goleman在他非常著名的那本叫做Emotional Intelligence的书里被人们广泛关注。

  情商其实是指人们感知和理解自己以及他人情绪,并且利用这种理解去调节和调动自己和他人情绪的能力。Daniel Goleman在他对情商的混合模型中提出情商分为以下两大类能力:

  个人能力(Personal Competence)

  自我觉知能力(Self-awareness)

  情感觉知(Emotional awareness):知道自己在经历什么样的情绪以及它们的影响。

  准确的自我判断(Accurate self-assessment):知道自己的优势和局限。

朋友说话总是听着不舒服,怎么办。  自信(Self-confidence):强烈的自我价值感和能力感。

  自我觉知能力是情商的第一步,通常来说一个不能察觉自己情绪的人对他人情绪的觉知能力也会受到很大的限制。同时,它也是我们去控制和调节自己情绪的前提,如果我们无法察觉和准备的判断自己的情绪,我们又怎么能调节它呢?

  自我管理能力(Self-Regulation)

  自控能力(Self-Control):控制干扰情绪和冲动的能力。

  可靠(Trustworthiness):保持真诚和正直(integrity)的标准。

  尽责(Conscientiousness):对个人的表现负责。

  适应性(Adaptability):在应对变化上非常灵活

  创新(Innovation):对于新鲜的思想、方法和新信息都感到舒服。

  从上面的能力中你可以看出,其实一个高情商的人给他人的感觉是非常的可靠并且尽责的,他们能很好的管理自己的情绪而不冲动的做出一些行为,对于新的想法、信息和变化有很好的适应能力。

  动机(Motivation)

  成就驱动(Achievement drive):努力提高或者达到卓越的标准。

  承诺(Commitment):跟自己的团队或者机构保持目标一致。

  主动性(Initiative):愿意主动抓住机会。

  乐观(Optimism):在挫折和困难面前坚持追求自己的目标。

  高情商的人可以调动自己的情绪来帮助自己面对困难和挑战,保持对目标的投入和全神贯注,从而完成自己的目标。这可以说是个人能力中情商的最高表现了。他们可以做到“感觉很糟糕但是做的很棒”(feeling bad but doing good),同时他们在需要的时候可以调动自己的情绪让自己处于有益于实现自己现在目标的情绪当中。比如我现在很困,但是因为我要把这篇文章写完,那么如何调动自己的情绪让自己处于更精神的状态之中,就是我们说的情商能力了。

  社会能力(Social Competence)

  同理心(Empathy)

  理解他人(Understanding others):感知他们的情绪和立场,并且对他们所关心的事情有兴趣

  发展他人(Developing others): 能感知到他人发展的需要并且支持他们的发展

  服务导向(Service orientation): 预期,认出并且满足客户的需要

  利用多样性(Leveraging diversity):在不同的人中创造机会

  政治意识(Political awareness):能解读整个团队的气氛和权利关系.

  同理心本质上是指我们感知他人的情感,需要和担忧的能力。它是情商在社会能力中的基础。我们在领导或者影响别人之前,首先要有能力去感知他人的情感和需要。现在社会早已不再是颐指气使的发号施令的领导方式能够管理别人的时代了,我们能影响别人的前提就是对他人的需要的感知。就像此时此刻我在写这篇文章,如果我希望它有更多的人阅读,那么我首先要考虑的就是阅读它的人最可能需要什么,对别人情绪和需要的感知,几乎在任何工作中都是至关重要的。

  社会技能(Social skills)

  影响力(Influence):能运用有效的技能说服他人。

  交流能力(Communication): 敞开的倾听和传递令人信服的信息。

  冲突管理(Conflict management): 协商和解决争议的能力。

  领导力(Leadership): 启发和引导个人和团体。

  改变的催化剂(Change catalyst): 主动发起和管理改变。

  建立连接(Building bonds): 培养建设性的关系。

  合作(Collaboration and cooperation): 和他人向着共同目标一起工作的能力。

  团队能力(Team capabilities): 在追求共同目标时创造团队精神的能力。

  这几乎是一个高情商的人所能具有的最高能力了。最终一个高情商的人可以很好的影响和引导他人,她善于倾听也善于准确的表达,她能很好的跟他人合作也能很好的领导他人,她既是改变的催化剂也是建设性关系的纽带。

  不知道亲爱的你现在是否还对情商有误解,高情商既不是见风使舵也不是深藏不露,既不是尽情宣泄也不是不可改变。它看起来很复杂,但如果用一句简单的话总结的话,其实就是我跟自己和他人的情绪做好朋友的能力!

  qq空间励志日志大全·为什么我们不会谈恋爱了?

  我有一个朋友,单身好些年,最近看了几场爱情电影,少女心勃发,哭着喊着要谈恋爱。我说这个简单啊,满世界是男人,总有一个你看上眼的吧?难不成你看上的是吴彦祖?

  朋友说不是啊,你不觉得谈恋爱很难吗?

  哪里难了?我反问,喜欢就表白,成功了就在一起,不成功找下一个,不难啊。朋友说话总是听着不舒服,怎么办

  你说得轻松。朋友说,第一眼看上了,要找机会说话吧?万一聊不到一块儿怎么办?两个人都不说话,给谁默哀呢?有了共同话题,就要考虑将来一起生活,是不是又一堆问题?到我这年纪,恋爱多数都是奔着结婚去的,我总不能等结婚了,发现不合适,再离婚吧?

  哦,她今年27,家里催婚,已经催了两年。

  真的,都快不会谈恋爱了。朋友说。

  这种时候,一般都应该我出马,告诉她爱情很美好恋爱很温馨喜欢就要上一类的话,灌一碗鸡汤,打一打鸡血,安慰加鼓励。

  但我仔细想想她那一连串问句,发现我没有办法说些这样的话。

  再仔细想想,周围单身的朋友一大把,年龄相仿境遇相似,每年的愿望都是脱单,但他娘的,一直没有实现过。也不是没有“好像还挺合适的”那个人,但都没有走到一起。

  什么时候,谈恋爱变得这么难了?

  想想我们上学的时候,好像一切都很容易。

  小学对一个人有好感,可能就因为他是班长、她辫子长,初中对一个人有好感,可能就因为他个子高、她喜欢笑,高中对一个人有好感,可能就因为他学习好、她爱看书。那会儿世界很单纯,不着急表白,不指望回报,看他一眼都觉得开心,天天幻想上学路上会不会偶遇、食堂排队他会不会就在前头,上午出操偶尔打个照面,都面红耳热、心跳能停两分钟。

  那会儿的恋爱也很容易,偷偷传个纸条、课间在楼梯拐角说说话、躲着家长把那些小心思写在有锁的日记里,一起出去买个头绳,能做到敢拉个手的,我操,那都是英雄。

  到了大学,“恋爱”这件事就开始复杂了,而且随着学龄见长,还在递增。大一,他够不够体贴、能不能全宿舍组队下副本的时候接你电话;大二,他情人节送你什么礼物、用不用心;大三,他暑假会不会陪你、每天的晚安短信有没有忘;大四,他对未来有没有规划、出国考研还是工作、需不需要异地、异地多久……

  转眼到了工作,问题又发生了质变,他工资多少、花销多大、我们在哪里开始将来的生活、什么时候结婚、能不能买得起房、他家长怎么看我、要不要孩子、要几个……

  这就好像学游泳,一开始只要不淹死就行,后来开始讲究姿势,姿势对了,还要力度,力度对了,就要追求速度(对我说的是游泳,你们不要想歪),发展到最后,标准泳池里不能一口气一个来回,你好意思说你会游泳?

  甚至“喜欢”这个词,都会发生变化。年少时候喜欢一个人是“找不同”,越标新立异的,越招人喜欢;越是和自己不一样的,就越吸引你的注意。你活泼,他安静,他坐在那里,身上就有一道光。他抱着个篮球拍拍打打,你在教室一待就是一天,你一拢头发,他就看你一眼。

  而一旦到了适婚的年纪,喜欢一个人就变成了“找相同”,兴趣、爱好、性格、家庭背景,有一点相悖,就多一道坎儿。你抱着电脑看韩剧,他说你俗不可耐;他一回家就打游戏,你说他没有上进心。说多了必然争吵,吵多了,一拍两散。

  所以歌里唱的“我不想我不想不想长大”,不是唬人的。年龄越大,谈恋爱就越难,因为已经不再是你喜欢我我喜欢你就可以在一起的情况,他背后有他的父母,你背后有你的诉求,两个人站在一块儿,拿着笔画未来,结果一不小心,画出了两条不相交的平行线。

  听别人说过一个故事。真假不知道,但很耐琢磨。

  一个朋友的朋友,女孩,刚过二十五岁,一场旷日持久的恋爱惨淡收场,从此叫嚣一定要找个有钱的,多老都行。后来真的找到了一个。男方大她十岁,不过她不介意,欢天喜地地,搬进了别墅。

  不到半年,女孩自己提出分手,又搬了出来。

  不是男的不好,据她说,也是温柔体贴善解人意那种,但就有一个问题,两个人的生活方式相差太远。

  男的大学没毕业就自己闯荡,拼到三十五岁,有两家公司,平时忙进忙出,很少有休息时间,休闲娱乐以深夜看球为主。女孩美国读的硕士,原则性不加班,工作绝对不带回家,电影话剧如数家珍。两个人一天说不了几句话,一说话就闹矛盾。她不明白他为什么没有时间陪她哪怕逛一次街,他不明白为什么她要看一些不搞笑、不刺激,全程都没几句台词的电影。

  不是不理解,是没有办法理解。

  女孩以为,为了别墅,她可以无条件忍让,后来发现如鲠在喉,吐不出来,咽不下去。

  朋友们都羡慕她找了个有钱的,下半辈子吃穿不愁。她羡慕她们的男朋友虽然工薪一族,但每天都可以坐在一起,吃一顿晚饭。

  一提到谈恋爱,我们每个人都说自己要求不高,有钱就可以、有胸就可以、一米八就可以、软妹子就可以,可真的要一起走下去,这些都变成了附加题,答对了加分,但能不能通过考试,看的反而不是这些。

  有时候一想前路艰难,我们就退缩了。反正一个人好像也挺舒服,犯不着拿两个人生活的繁琐和磨合来折腾自己。

  于是很长时间都是一个人。于是每一年结束,“脱单”后头都画着一个叉。

  于是情人节闺密爽约去陪她临时取消加班的男朋友,你带着刚画好的妆缩在沙发里刷手机,外卖叫了一份单人餐。于是酒局未能成行好哥们儿在家哄老婆,你重新打开电脑鼠标停在熟悉的游戏上,犹豫是不是再打一盘。

  于是你又翻开了朋友圈、微博,看看那个人在干什么。

  看到Ta也是一个人过,你长出了一口气。

  “情人节快乐!”你留言。

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朋友说话总是听着不舒服,怎么办篇七
《如何说话最得体》

  得体”是至高的美德。当然,正如三围也是见仁见智,三观更是莫衷一是。气味相投的人怎么看对方都可爱、没有雷点,换个别的人看了可能就要摇头。下面小编来告诉你如何说话最得体吧。

  如何说话最得体

  说话最得体:赞美篇praise

  1、赞美行为而非个人。

  举例来说,如果对方是厨师,千万不要说:「你真是了不起的厨师。」他心里知道有更多厨师比他还优秀。但如果你告诉他,你一星期有一半的时间会到他的餐厅吃饭,这就是非常高明的恭维。

  2、透过第三者表达赞美。

  如果对方是经由他人间接听到你的称赞,比你直接告诉本人更多了一份惊喜。相反地,如果是批评对方,千万不要透过第三者告诉当事人,避免加油添醋。

  3、客套话也要说得恰到好处。

  客气话是表示你的恭敬和感激,所以要适可而止。有人替你做了一点点小事,你只要说「谢谢。」、「对不起,这件事麻烦你了。」至于「才疏学浅,请阁下多多指教。」这种缺乏感情的客套话,就可以免了。

  4、面对别人的称赞,说声谢谢就好。

  一般人被称赞时,多半会回答「还好!」或是以笑容带过。与其这样,不如坦率接受并直接跟对方说谢谢。有时候对方称赞我们的服饰或某样东西,如果你说:「这只是便宜货!」反而会让对方尴尬。

  5、有欣赏竞争对手的雅量。

  当你的对手或讨厌的人被称赞时,不要急着说:「可是……」,就算你不认同对方,表面上还是要说:「是啊,他很努力。」显示自己的雅量。

  说话最得体:批评篇criticize

  6、批评也要看关系。

  忠言未必逆耳,即便你是好意,对方也未必会领情,甚至误解你的好意。除非你和对方有一定的交情或信任基础,否则不要随意提出批评。

  7、批评也可以很悦耳。

  比较容易让人接受的说法是:「关于你的……,我有些想法,或许你可以听听看。」

  8、时间点很重要。

  千万不要在星期一早上,几乎多数人都会有「星期一忧郁」的症状。另外也不要在星期五下班前,以免破坏对方周末休假的心情。

  9、注意场合。

  不要当着外人的面批评自己的朋友或同事,这些话私底下关起门来说就好。

  10、同时提出建议。

  提出批评之外,还应该提供正面的改进建议,才可以让你的批评更有说服力。

  回话技巧篇reply

  11、避免不该说出口的回答。

  像是:「不对吧,应该是……」这种话显得你故意在找碴。另外,我们也常说:「听说……」,感觉就像是你道听涂说得来的消息,有失得体。

  12、别回答「果然没错!」

  这是很糟的说法,当对方听到这种响应时,心中难免会想:「你是不是明知故问啊?」所以只要附和说:「是的!」

  13、改掉一无是处的口头禅。

  每个人说话都有习惯的口头禅,但会容易让人产生反感。例如:「你懂我的意思吗?」、「你清楚吗?」、「基本上……」、「老实说……」。

  14、去除不必要的「杂音」。

  有些人每一句话最后习惯加上「啊」等语助词,像是「就是说啊」、「当然啦」,在比较正式的场合,就会显得不够庄重稳重。

  15、别问对方「你的公司是做什么的?」

  你在一场活动遇到某个人,他自我介绍时说自己在某家公司工作。千万别问:「你公司是做什么的?」这项活动也许正是他们公司举办的,你要是不知道就尴尬了。也不要说:「听说你们做得很好!」因为对方可能这季业绩掉了3成。你应该说:「你在公司担任什么职务?」如果不知道对方的职业就别问,因为有可能他没工作。

  16、别问不熟的人「为什么?」

  如果彼此交情不够,问对方「为什么?」有时会有责问、探人隐私的意味。例如,「你为什么那样做?」、「你为什么做这个决定?」这些问题都要避免。

  说话最得体:维护对方面子篇Politeness

  17、别以为每个人都认识你。

  碰到曾经见过面,但认识不深的人时,绝不要说:「你还记得我吗?」万一对方想不起来,就尴尬了。最好的方法还是先自我介绍:「你好,我是×××,真高兴又见面了。」

  18、拒绝也可以不失礼。

  用餐时,若主人推荐你吃某样你不想吃的东西,可以说:「对不起,我没办法吃这道菜,不过我会多吃一点××。」让对方感受到你是真心喜欢并感谢他们准备的食物。如果吃饱了,可以说:「这些菜真好吃,要不是吃饱了,真想再多吃一点。」

  19、不要表现出自己比对方厉害。

  在社交场合交谈时,如果有人说他刚刚去了纽约1星期,就不要说上次你去了1个月,这样会破坏对方谈话的兴致。还不如顺着对方的话,分享你对纽约的感觉和喜爱。

  20、不要纠正别人的错误。

  不要过于鸡婆地纠正别人的发音、文法或事实,不仅会让对方觉得不好意思,同时也显得你很爱表现。

  21、不懂不要装懂。

  如果你对谈话的主题不了解,就坦白地说:「这问题我不清楚。」别人也不会继续为难你。如果不懂还要装懂,更容易说错话。

  说话最得体:看脸色篇look

  22、掌握1秒钟原则。

  听完别人的谈话时,在回答之前,先停顿1秒钟,代表你刚刚有在仔细聆听,若是随即回话,会让人感觉你好像早就等着随时打断对方。

  23、听到没有说出口的。

  当你在倾听某人说话时,听到的只是对方知道、并且愿意告诉你的。除了倾听,我们还必须「观察」。他的行为举止如何?从事什么工作?如何分配时间与金钱?

  24、时间点对了,什么都对。

  当你有事要找同事或主管讨论时,应该根据自己问题的重要与否,选择对的时机。假若是为个人琐事,就不要在他正埋头思考时打扰。如果不知道对方何时有空,不妨先写信给他。

  说话最得体:化解尴尬篇awkward

  25、微笑拒绝回答私人问题。

  如果被人问到不想回答的私人问题或让你不舒服的问题,可以微笑地跟对方说:「这个问题我没办法回答。」既不会给对方难堪,又能守住你的底线。

  26、拐弯抹角回绝。

  许多社交场合,喝酒总是无法避免。不要直接说:「我不喝酒。」扫大家的兴。不如幽默地说:「我比较擅长为大家倒酒。」

  27、先报上自己大名。

  忘记对方的名字,就当作是正式场合,向对方介绍自己的名字或拿出名片,对方也会顺势报上自己的大名和名片,免除了叫不出对方姓名的窘境。

  28、不当八卦传声筒。

  当一群人聊起某人的八卦或传言时,不要随便应声附和,因为只要说出口的话,必定会传到当事人耳中。最好的方法就是不表明自己的立场,只要说:「你说的部份我不太清楚。」

  29、下达「送客令」。

  如果你觉得时间差不多该结束谈话或送客,但对方似乎完全没有要起身离开的意思,可以说:「不好意思,我得打通电话,时间可能有点久……」,或是:「今天真的很谢谢你来……」。你也可以不经意地看看自己的手表,让对方知道该走了。

  30、让对方觉得他很重要。

  如果向前辈请求帮忙,可以说:「因为我很信任你,所以想找你商量……」让对方感到自己备受尊敬。

  说话最得体:评价下属篇Evaluating subordinates

  主管如何和部属沟通,才能说得恰到好处又不伤关系?资诚企业管理顾问公司进行内部教育训练时,教导新手主管5项沟通守则。

  31、直接描述现状。

  和部属意见不同时,不要直接批评,而要说明不同点在哪。

  32、寻求解决。

  如果部属绩效不佳,应该要询问他可以如何解决,不要采取威胁态度。

  33、主动表达帮忙。

  如果一时之间无法解决部属的问题,不要说「这种事先不要来烦我」,而是告诉他「我知道有谁可以帮忙」。

  34、说话语气要平等。

  主管切忌说「我有十几年的经验,听我的就对了。」比较好的说法是:「这方法我用过,而且很有效,你要不要试试看?」

  35、弹性接纳部属意见。

  即使你心有定见,也不要对部属说:「这些建议都考虑过了,不必再多说。」还是应该给部属机会,对他说:「关于这个问题,我已有了腹案,不过仍想听听你的看法。」

朋友说话总是听着不舒服,怎么办篇八
《你知道孩子最喜欢听的是哪些话吗》

  现在的家长都非常重视孩子的早教,有的家长甚至在孩子几个月大的时候就送他们去了早教中心。以下是小编分享了你知道孩子最喜欢听的是哪些话吗,供大家参考。

  孩子最喜欢听的话精选:

  1.我们该玩游戏了。

  2.妈妈没想到的你想到了。

  3.大胆去做吧,做错了没关系,重要的是你认真做了!

  4.你很聪明,想用最简单的方法解这道难题。

  5.办法总是比困难多。

  6.我喜欢你的笑的样子。

  7.对自己要有信心哦!

  8.不舒服时说出来就会好点,我很能体谅你现在的心情,我会帮你分析的。

  9.你说的有道理,往下说。

  10.你已经很努力了,再坚持一会儿这个问题就解决了。

  孩子最喜欢听的话

  11.你想吃什么?我们一起做好吗?

  12.孩子,加油吧,你一定行!

  13.看咱俩谁先跑到家。

  14.你又长高了。

  15.孩子,你真懂事,帮妈妈做了不少家务。

  16.你真够能干的!还要妈妈帮你吗?

  17.想想今天你最高兴的事是什么?

  18.对不起,是我误解了你。

  19.今天你和朋友们在一起高兴吗?为什么?

  20.这个事情你怎么看?有几种解决的办法?

  21.这个问题我们都不懂,但我们可以一起查资料。

  22.想哭就哭出来吧,哭完后你会比以前更坚强的。

  23.身体哪里不舒服?

  24.这个月超支了,咱们比比,看谁的节约办法多。

  25.看到妈妈爸爸今天有做错的地方吗?应该怎么办?

  26.我们需要学习的东西很多,别着急,一样一样来。

  27.不想对我们说的话也可以对自己说,要正确对待哦。

  28.你先仔细思考一会儿,不要急于回答我的问题。

  29.妈妈需要休息一会儿,你要照顾好自己哦。

  30.你觉得哪道题没把握?

  31.孩子妈妈需要你的帮助

  32.小兔需要你照顾它。

  33.有你的提醒妈妈就不会忘记带钥匙了。

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