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治疗无聊的搞笑说说

导读: 治疗无聊的搞笑说说(共5篇)2015搞笑说说大全=最新版的经典幽默段子2015搞笑说说大全=最新版的经典幽默段子1 三个醉鬼来赏月, 醉鬼A说:“天上有两个月亮。”醉鬼B说:“天上有三个月亮。”他们谁都不同意谁的,便请来醉鬼C做...

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【一】:2015搞笑说说大全=最新版的经典幽默段子

2015搞笑说说大全=最新版的经典幽默段子

1.三个醉鬼来赏月, 醉鬼A说:“天上有两个月亮。”醉鬼B说:“天上有三个月亮。”他们谁都不同意谁的,便请来醉鬼C做裁判。醉鬼C慢慢悠悠的说:“你、你们说的是哪一行啊?”

2.昨晚跟老妈睡,忘关窗户了,早晨起来鼻子不通气。。。突然听见客厅里老妈得意洋洋的跟老爸说:“我半夜醒来就觉着冷,一看闺女窗户没关,就赶紧回咱屋睡了,还好没感冒”

3.班上的一男和一女天天斗嘴,一天男的对女的说:“我们停战吧!”“停战?怎么停?”“我们依照历史惯例吧!”“啥?"“和亲。”然后这俩人就在一起没羞没躁了

4.你中午想吃什么呢?”她翻了翻眼睛想了一会说:“吃鸡 吧。”笑死我了。。。

5.一天,

6.正坐在客厅看电视,老妈在一旁吃芒果,吃完问我:“这衣服要洗吗?”我看一眼,说:“要洗的。”于是乎,她把手在我衣服上一擦,走了。。。

7.跟一闺蜜订了份情侣套餐,去餐厅被告知只能是情侣才能享用。我那极品姐妹儿一把抓住我的手。扭头在我嘴上啵就是一口。然后对那服务员说:“谁告诉你情侣必须是一男一女呀!”我瞬间石化!!!

8.我痛苦地问哥们:“你知道我每天早上是怎么醒的吗?”哥们:“被电话?被闹钟?”我摇头:“不是,每天早上我都是被自己帅醒的!”

9.晚上,老婆在看电视,老公在和同事打电话。临挂机时,老公说了句:“还是选小三吧。”老婆脸上的黑线就下来了,问:“你很喜欢小三吗?”“嗯,小三看着顺眼”老婆一个巴掌甩过来,把老公逐出

了家门。老公坐在门外捂着脸,委屈地说:“排版选个字号,我惹着谁了……”

10.有一天,一个推售员向一个老板推售一个跑步机。老板说:“我每天在马路上跑步都不要钱。”推销员笑了笑,道:“你买了我的跑步机,你就可以每天在家果奔了!”

11.某日,体育课中途,洗手间解决个人问题。结果着急误进男厕。看到一男生正在小便池嘘嘘,俺当时就蒙了,一秒过后正准备悄悄撤退,结果被发现,晕死。只见那男生大叫一声“流氓,非礼”,然后双手捂胸。后来,后来俺说了一句自己都觉得不可思议的话:“同学,你捂错地方了……”女汉子伤不起!

12.当男人回家时:三等老婆等他做饭;二等老婆共同做饭;一等老婆已做好饭;特等老婆一手端着饭碗,一手解衣扣说:“老公,你是先吃奶,还是先吃饭?”

13.一对父子来店里买iPhone。儿子也就初中生的样子。交钱的时候,儿子说他爹,就你这智商,还买智能机。然后他老爹说了一句我们都笑了,对他儿子说:“你智商高,可是你买不起。”

14.我上小学的时候,姐姐经常用灌了水的气球丢我,一到夏天,我全身老是水淋淋的,一回家就被母亲呵斥。后来我实在忍不下去了,便偷偷把每个气球上都扎了眼儿,终于逃脱了每日水灾。第二年的夏天,我妹妹诞生了。

15.早上,某男生在课间一面津津有味的啃着大面包,一面和后面的女生聊天,可那女生目不转睛的盯着男生的面包(那女生没来得及买早餐),那男生发现了,关心的问:“怎么?你没吃早餐吗?”女生急忙点头,期待男生会分她一点面包。男生:“哦!那我过去那边吃

吧,免得你看见了,会觉得更饿!”

16.路过广场,看到一男一女两小学生背着书包坐在路边,面前摆了一堆零食。而小男孩不吃,都是喂给小女孩吃的。突然小男孩对小女孩说:班长,我当小组长的事情就拜托你了。小女孩满嘴食物,说不出话来,只是点点头。

17.男友对她说:“昨晚梦见你了,早上起来内裤湿了一大片。”她害羞的问男友:“到底梦见什么啦?”男友回答:“梦见你卸了妆,把我吓尿了!”

18.青年跋涉深山,历经险阻,终于找到了隐居山中的禅师,他迫不及待地问道:“我长得丑,我该怎么办?”“长得丑就应该像我一样。”青年点点头:“心如止水,独善其身?”“不,长得丑就要像我一样赶紧找个深山躲起来。”

19.跳蚤发现蚊子歪着嘴,忙问道:“兄弟,咋整的?”蚊子:“别提了,昨晚上发现一裸男,叮了一宿都没叮进去,第二天早上我发现丫原来是个雕像。”

20.北极熊在街上遇见大熊猫,上去就给大熊猫一脚,说:“就看不惯你丫装酷,傻B,还戴一墨镜。”

21.陪女朋友去宁波凤凰山玩,终于等到盼望已久蹦极。女朋友在下面看着,策划很久的浪漫桥段,喊着女友名字“xxx,我爱你!”往下跳,第一次难免紧张,刚大声喊出女友的名字就被跳下去了,被吓爆了,结果女友和下面的人就听到的是这样的:“xxx,我……我次奥!”

22.中午在公司吃饭,我给同事MM建议道:“公司边上一家大盘鸡做的不错,还有一家煲仔饭也不错,

23.有天老公问我:“如果我死了,你怎么办?”我说:“跟闺蜜逛街吃饭继续嗨。”然后我问他:“如果我死了,你怎么办?”他恶狠狠地说:“跟你闺蜜逛街吃饭各种嗨。”

24.女儿晚上不肯睡,被她爸爸训了一顿,流了不少眼泪。上床睡觉时,她和我耳语:"妈妈,我们把爸爸卖掉,再买一个好点的好不好?"

25.中午和女友去吃饭,服务员说,“气罐没送来,你们点的粉蒸肉能不能换个菜?”我不满地问,“为什么做不了粉蒸肉?”服务员满怀歉意,“哎,蒸的需要用气。”女友诧异地接道,“来...来面对流言蜚语?”

26.“走,去帮我搬下东西。”“去哪?”“超市,刚刚我在那里偷吃东西,没想到被他们抓住了。不过超市老板真是个好人,他说如果下次我再去的话,一定让我吃不完兜着走……”

【二】:搞笑说说

1. 麦兜说:心情不好的时候,那就上厕所,上完之后,面部狰狞的对着马桶说:“你给我

吃屎吧你!”然后猛冲厕所!

2. 预备唱:希望你过的没我好,死得比我早,吃不好也睡不好,还特别的显老。——致对

我不好的人。

3. 终于知道这一套完整的句子:高端大气上档次,低调奢华有内涵。奔放洋气有深度,狂

拽炫酷屌炸天。简约时尚国际范,冷艳高贵接地气,时尚动感小清新,低端粗俗甩节操,土憋矫情无下限。

4. 小时候这样快乐过,帅过得童鞋,请举手!

5. 有一个表情是万能化解尴尬的:干嘛呢<抠鼻>,吃饭没<抠鼻>,我出去了<抠鼻>,出去

玩儿不<抠鼻>,我喜欢你<抠鼻>,你爱我不<抠鼻>。。。

6. 听人说只有长的高的才能叫高冷,长的矮的只能叫冰霜哥布林。

7. 其实最好的日子,无非是你在闹,他在笑,如此温暖过一生。

8. 一个人的成熟,并不表现在获得了多少成就上,而是面对那些厌恶的人和事,不迎合也

不抵触,只淡然一笑对之。当内心可以容纳很多自己不喜欢的事物时,这就叫气场!——苏芩

【三】:无聊至极的搞笑个性签名

  1) 肯定有妹子跟我一样,在洗完澡穿衣服的时候出汗了。

  2) 有多少傻子会为一首片尾曲去看完整部电。Mr.凡。

  3) 你知道,就算大雨把这座城市颠倒,开学我也得滚回学校

  4) 我和我麻麻说我恋爱了告白了成功了,麻麻说别陷太深了

  5) 世界上最痛苦的事就是从上课憋尿憋到下课老师还拖堂。

  6) 六年级的小朋友说迫不及待想毕业是听说暑假没有作业。

  7) ”作业怎么样“”没怎么样,它活得很好“”养的白白的“

  8) 那些无聊的誓言,你自己留着听。

  9) 不要无聊、我不是你的东西。

  10) 手握冰淇淋,吃着棒棒糖,哼着小曲调,坐着摩天轮

  11) 若要梦想实现,先从梦中醒来。

  12) 自从放了假,过着吃了睡睡了吃的生活,我终于知道猪也会无聊。

  13) 问世间什么最无聊,就是此刻最无聊!

  14) 无聊的人做无聊的事说无聊的话想无聊的人。

  15) 击破一个人的心,很简单,只是需要一句呵呵。

  16) 无聊会夺走一切,甚至是自杀的勇气。

  17) 只有在无聊的时候 才会听歌。。

  18) 我讨厌任何人在无聊的时候找我,我会觉得我是多余的。

  19) 让你排今天的榜尾 问你可忍受得起

  20) 在家无聊到玩农场你懂吗

  21) 无聊的生活虽然奢侈,但是并不快乐。孤独的日子虽然平静,但却无法与他人分享喜悦

  22) 我承认有时候我很无聊 无聊的时候就会想你真糟糕

  23) 多希望你的忽冷忽热只是你想吸引我的小伎俩而不是你真的只在无聊的时候才会想起我

www.fz173.com_治疗无聊的搞笑说说。   24) 在生命中,无论是无聊的时光还是快乐的时光亦或者幸福的时光,都是限量版

  25) 时不时的和你说几句超没梗超无聊的话 是怕我不这样烦你你就把我忘了

  26) 女生胖胖的多可爱啊,无聊时,还可以玩自己的肉肉呢!

  27) 验证码换成汉字是欺负没文化的人吗~~~

  28) 破坏关系最快最简单的方法就是听信谣言,

  29) 各位女神男神行个好让我在热门里面首页好吗

  30) 学校期待放暑假,在家里期待开学。

  31) 我没有后悔认识你,更没有后悔爱上你.

  32) 不写作业心里难受,一写作业浑身难受。

  33) 用尴尬的微笑来面对明天拿不出手的分数

  34) 最爱你的人还是我你怎么舍得让我如此难过

  35) 我是个我做错一百次都不许你做错一次的烂人i

  36) 在我没有求生意念的时候请用我爱的人的名字叫醒我

  37) 一千句的我喜欢你 都比不上九月开学的那句好巧

  38) 未来的同桌,无论怎样,请你容忍我积极地二货精神!

  39) 女生喜欢看小说和韩剧,并不是因为她们无聊,是因为那正是她们所向往的爱情。

  40) 孤独大概就是无聊到想去思念谁的时候发现除了父母剩下都是些无关紧要的人

  41) “教室装了监控器” “那你还一直发个不停” “我怕你会无聊”

  42) “ 用一句话来说明你的无聊。” “你刚才说的那句话一共有划。”

  43) 老是跟你说一些连我自己都觉得无聊的话题其实不过只是想和你多说几句

  44) 你早上总是习惯的说“傻逼,是不是没吃饭”无聊的时候就是“妞妞你在干嘛”

  45) 上课无聊时想了好多东西,放学后回来准备发表,刚刚坐在电脑前,脑袋一片空白

  46) 你无聊的时候可以找我聊天 我一直在

  47) 扣扣上很多人,无聊的时候,遇见事情之后,能找谁呢。

  48) 你以为你只是数学差吗 其实你每门都差然而数学尤其差

  49) 你的数学成绩超过你的体重了嘛?——这真是个血腥的问题。

  50) 话说这次考试想隐藏一下实力 但我考完顿时发现我隐藏的太深了

  51) 我们说时光不老我们不散~ 可是时光没有老过我们却已经分散。

  52) 你得瑟你会发光你丫的你是申请了发光的专利吗得瑟的这个毛线啊

www.fz173.com_治疗无聊的搞笑说说。  53) 有那么多事情我无能为力比如生老病死比如时光流逝比如我好想你.

  54) 如果你愿意一层一层的剥开我的衣服你会讶异你会流泪,我是平胸。

  55) 今天在同桌的本上写了四个数字,同桌对我说‘扇死你吧’;你懂哦。

  56) 尽管我数学不好,但我仍会在作业上首先写上我霸气潇洒的 “解”。

【四】:吃东西的搞笑说说

  吃货最大的烦恼不是没东西吃,而是一大堆好吃的摆在面前,却忧伤的发现,肚子装不下了。下面是吃东西的搞笑说说习啦小编为大家整理的吃东西的搞笑说说,希望大家喜欢。

  吃东西的搞笑说说

  1、吃货的座右铭:Just eat it !

  2、身材苗条的吃货是吃货中的精品。

  3、有的饭桶相当于吃货,但吃货却不一定是饭桶。两者的根本区别在于,饭桶很能吃,吃货很会吃。

  4、美食一上桌,脑子里发布的第一指令是“吃”而不是“拍照”,才能称为称职的吃货!

  5、“为什么世界上有这么多好吃的东西?”“不是好吃的东西很多,而是对你来说什么都好吃。”

  6、吃货就是:开心的时候,吃好吃的庆祝一下;难过的时候,吃好吃的安慰一下;无聊的时候,吃好吃的消遣一下;愤怒的时候,吃好吃的发泄一下。

  7、吃货在生活中的具体表现:

  老师批评同学,说:“你就是个不好的范例。”

  同学心想:饭粒?

  老师又说:“对,你就是个典型的例子。”

  同学又想:栗子?

  8、吃货的思路是什么?好吃你就多吃点,不好吃多少也要吃点。

  9、吃货的格言:今天吃喝不努力 明天努力找吃喝。

  10、吃货匹克精神:吃的更多,吃的更饱,吃的更好!

  11、瘦子吃给胖子看,是一件很残酷的事儿;胖子吃给瘦子看,是一件很拉风的事儿

  12、吃货最大的烦恼不是没东西吃,而是一大堆好吃的摆在面前,却忧伤的发现,肚子装不下了。

  13、如果你不是一个真正的吃货,那么你永远也不会了解到,“...但是,我吃饱了”和“我吃饱了,但是..”这两句话的天壤之别。

  14、据说吃货都不会挂科……因为吃货太重,高数挂不住。

  15、没有吃就没有爱情,不信你一顿饭不带请的谈一次恋爱给我看看啊。

  16、永远别问一个吃货吃了没,这对吃货来说根本不是问题,要问就问吃饱没。

  17、一个吃货的遗言:别的什么的就得了,给我烧一份海底捞和两个服务员。

  18、爱吃东西的人,多数不是什么坏人。他们拼命追求美食,没有时间去害人。大笑姑婆兼馋嘴,是完美的结合,这种女人多多益善。

  19 、真正的吃货敢于直面粗壮的大腿,敢于挑战隆起的小腹。

  20、吃货就是别人吃两口就饱了,你是吃饱了还能吃两口。

  搞笑说说吃东西时不要看

  一、 小时候我以为自己长大后可以拯救整个世界,等长大后才发现整个世界都拯救不了我……

  二、 如果工资能像房价涨得呢么快,这个世界就真的太可爱了。

  三、 出门在外,请记住:一定要把牛B还给牛!

  四、 又把女友惹毛了,道歉了也没用,她气呼呼地在家里转圈:哼!我要去买个贵的东西!我一听,有转机!花钱消灾呗!马上说:好啊!我陪你去买。然后我们一起去了小商品市场买了个搓衣板回来。

  五、 小时候捡钱了还很开心的收藏起来,突然有一天妈妈和爸爸哭诉最近过得太拮据。我一咬牙拿出我的大钞!那时我才四岁啊!妈您至于这么打我吗?不就是上边印着500万吗?我哪知道是烧着用的啊!

  六、 经常在一家饭店吃饭,老板是一大伯跟一个阿姨,还有一个怀孕的女人。有一次吃饭,我突然问了一句:“阿姨,这是你媳妇吧!”阿姨说:“你怎么知道?”我说:“要是闺女的话怎么可能怀孕了还出来帮忙!”

  七、 今天和一个漂亮妹子相亲!在一个很优雅的咖啡厅,聊的很不错很投机!妹子的电话响了,铃声:德玛西亚万岁。我手机来短信了,铃声:诺克萨斯。妹子接完电话果断的对我说我们不合适!

  八、 我爱你时,你说什么就是什么。我不爱你时,你说你是什么。www.fz173.com_治疗无聊的搞笑说说。

  九、 老师上课拿来11个苹果问:“我们12个人,这11个苹果怎么分呢?”小刚说:“熬着吃。”小红说:“一人吃一口。”小明站起来说:“想让我滚出去明着说,不要和我玩阴的。。。”老师:“不打自招,滚出去!”

  十、 老师:小明,你来说说看为什么狗在坐车时会把头探出窗外?小明:SB么你,把你放一车狗里你也会把头探出窗外!老师:滚出去!

  十一、 每天把牢骚拿出来晒晒太阳,心情就不会缺钙。

  十二、 今天老婆生日,想到这些年来她对我那些关心,那些体贴,我也拿出了一年的私房钱,给她买了一双最漂亮的手套。

  十三、 教室是活人呆的地方,你嫌吵的话,你可以去太平间呀

  十四、 我以前拍照挺好看的,现在怎么越拍越丑? 同事淡淡说:现在像素越来越高了。

  十五、 今天小明被老师叫去了办公室,老师:为什么你每次都跟我对着干?小明:从后面干也可以啊!老师:滚!以后别来上学了!!!

  十六、 外面下着暴雨"雨伞给你 你打着 别感冒了""那你呢""我打车"www.fz173.com_治疗无聊的搞笑说说。

  十七、 钱不是问题,问题是没钱!

  十八、 我不是随便的人,我随便起来不是人。

  十九、 你对我凶神恶煞还指望我对你柔声细语是吗呵妄想。

  二十、 名花虽有主,我来松松土!

【五】:网络最流行最经典的搞笑说说

  导语:最近网络很多女女说,期待的杀阡陌没出现,遇到到的都是杀千刀的,我想说,你也并非花千骨,而是一个花钱货。 网络最经典最流行的搞笑说说

  1. 吾日三省吾身:卧槽我钥匙放哪了?卧槽我手机放哪了?卧槽我饭卡放哪了?

  2. 数学已跪,英语不会,化学已醉,语文没背,物理已废,而我已睡。

  3. 刚吵完架,觉得没发挥好,还想再吵一架。

  4. 遇见你之前我的世界是灰色的,遇见你之后哦麦噶一片漆黑。

  5. 小时候同桌借给我一盘录像带,我打开一看:“18岁以下青少年请在父母陪同下观看”。然后赶紧叫父母来,后来,我整个礼拜都是鼻青脸肿的。

  6. 老师:8减去一半等于几?学生:竖着剪等于3,横着减等于0。老师:你给我滚出去。。。

  7. 你们怎么说我帅都行,我不介意,但是别扯上我朋友,不关他们的事,他们只是一群无辜的丑逼。


网络流行搞笑说说

  8. 老师在上面讲得很是辛苦,可是下面的一位学生却睡着了,老师很是生气就把他叫醒了,并问他:“你闭着眼睛在干什么?”这学生说道:“我在默记。”老师:“那你为什么头一点一点的?”学生:“我在赞同你的观点。”老师:“那你为什么还在流口水?”学生:“因为我听得津津有味啊。。。”

  9. 刚接到一个诈骗电话,骗子一口胡建口音说道:xx先森你好,这里是工商银行,我们发现您刚刚发生一笔境外网站消费,金额为8788元,请问是您亲自操作吗?我说:是的。骗子:……。五秒钟的寂静后挂了。

  10. 儿子和母亲发生争吵。儿子说:“每天都和你们在一起,每天都得按时回家,烦死了!我要自由、啤酒和女孩!我要离开这个家,你们别拦着我。”儿子说完,毅然地朝门口走去。这时,父亲追了上去。“我都说过了,你们别拦着我!”儿子说。“我没拦你,儿子,我跟你一起走。”

  11. 很多你觉得追不上的女孩,其实根本没人追。很多你觉得看不上的男生,其实都有女朋友了。很多你看上的男生,其实都有男朋友了。

  12. 同样是肉肉,为什么长在胸部就很受人喜欢,而长在肚子上却那么令人讨厌?这算不算地域歧视?

  13. 老师我把您教我的知识都还给你了,你什么时候把学费还我?

  14. 同桌闲得无聊在草稿纸上画大便,老师走过来说了一句话:“你饿啦?”

  15. “你能接受年龄差几岁啊?”“主要看脸,上下五千年都不是问题。”

  16. 趁活着就得多折腾折腾,因为我们都会死很久。

  17. 听说碰瓷很赚钱,为了钱没办法,狠下心也要做一次,等了好一会终于有辆车过来了,刚准备冲上去老婆把我拉住:老公你喝醉了咱们回家好吗?没办法只好放弃,看着呼啸而过的火车我恨恨的说:特么这次算你运气好……

  18. 我女友长的有点像范冰冰,昨晚带她去吃火锅,一进门,全场投来羡慕的目光,虚荣心又一次瞬间爆棚!年轻的服务员也是满脸紧张,“先生几位?”看他扭捏的表情,我大方一笑“只有我俩,要鸳鸯锅”服务生又趁机偷看了我女朋友一眼,不舍的走了。一会经理来了“先生,您能不能把您的娃娃先放气收起来,怕烧坏了”。

  19. 希望大家不要做一个抠门的人,因为……门会烂。

  20. 为什么大部分中国人都会撒谎,而且都很专业,那是因为他们小学就开始写作文了。

  21. 小学的时候上数学课,老师讲的正火热,我实在忍不住,举手说:“老师,我要上厕所!”老师一脸嫌弃的说:“去吧,去吧!”我赶紧跑出去,走到后门,发现鞋带开了,就蹲下来系鞋带。老师赶紧跑过来,一脸惶恐的说“你别在这拉啊!”“我没拉!”全班爆笑。

  一天, 有个男的去医院看病。医生问:“你得了什么病?”男的说:“我最近得了一种间接失忆症?”医生又问:“具体什么症状?”男的说:“就是我走在街上碰见了美女,就忘记了自己是结了婚的人。”医生说:“滚滚滚,老子这病也没治好!”

  22. 捡到一个5S,过会儿就有电话打来了,是个女的说请我吃饭把手机还给她,我就答应了,等她来拿手机本想直接还了走人!结果人家硬拉着吃饭,吃就吃呗,吃了一半她出去接了一个电话没人了。

  23. 其实我挺喜欢数学的,它没有语文的迂回,没有英语的语法,没有历史政治的复杂和信息量,它有的只是不会做、不会做和不会做!

  24. 和朋友一起去洗澡,见他光着身子,感觉不对劲,胸前少了个乳头,问他怎么回事,这时他悠悠的点了根烟,猛深吸一口,悲凉的说道:那些年,不懂事,以为它是青春痘,就把它给抠掉了。

  25. 帅的人说话都喜欢说一半,比如。

  26. 我一直觉得自己是穷二代。直到有一天老爸突然对我说:“儿子你要这么想就错了,其实你不是穷二代!”我狂喜,心想:“我就知道我老爸不是这么简单的人!”然后只见老爸点了根烟,语重心长道:“我们家已经穷了18代了!”

  27. 你应该喜欢一个能逗你笑的人,而不是我这种经常把你帅哭的人。

  28. 学校里最可怕的信任就是一个学渣给另一个学渣讲题目,一个敢讲,一个敢听。

  29. 宁愿胖的精致,也不要瘦的雷同。

  30. 都说女孩子生气时把她按住强吻就行了,可是我为什么会被她男朋友打呢。

  31. 一次闺蜜喝酒喝多了,我把她带到家,她一进我家就拿着我刚买的仓鼠,往窗外扔,还说了句:“去吧!皮卡丘~”

  32. 感觉这初夏的蚊子就像十八九的少女,没技术没经验,一切只是轻柔的。深秋的蚊子像四十岁的妇女,经验丰富,要多狠有多狠。

  33. 世间还是好人多呀!!今出门坐公交,车来了,一掏兜没零钱,正一筹莫展之时,一个乞讨者站到了我面前,把手中的钱缸伸向了我,晃了晃里面的零钱,我摇摇头,他还是坚持的伸过来再次摇了摇缸子!一瞬间我的眼睛湿润了,我冲他点了点头,从里面拿了一块钱登上了缓缓启动的公交。站在车上,我看着车外的他一边追赶着车一边在喊什么,我再也控制不住了,猛的打开车窗大声喊:“谢谢你大哥,一块钱就够了,这不是空调车”。说完我关上了车窗,心情久久不能平静!!

  34. 我和一个哥们抱怨:“这微信附近的人,看照片都像美女一样,其实本人基本很糟糕!”哥们淡淡一笑说:“你真天真,都说了是微信,要是都漂亮,那就应该叫全信了!”

  35. 和老婆闪婚,结婚三个月老婆生下了一个可爱的男孩。面对着别人的指指点点,我实在忍不住了就去找老婆理论,别人生孩子起码也要九个月,你看看你。老婆:“我认识你几个月了?”“三个月啊!”“你认识我几个月了?”“三个月啊!”“结婚几个月了?”“三个月!”“一共呢?”“九个月!”“哎哟,还真是这样。老婆对不起,我误会你了。”

  36. 课堂上老师让同学们用“难过”造句。小明想也不想就站起来说:“我家门前有一条小河,我好难过!”老师:我更难过!

  37. 我是一个高冷的人,那从骨子里散发出的高冷气息让我得了风湿性关节炎。

  38. 未来的儿子,快告诉我你爹的方向。

  39. 同学说小明的头长得像砖头,小明回家就问:”妈妈,我的头像不像砖头啊?”妈妈不想伤他自尊心,就说:“你自己去井边照照。”小明往井边一站,井里的工人说:”上边的,别往井里扔砖头啊!”

  40. 猪A叫的名字叫“谁”,猪B的名字叫“哪儿”,猪C的名字叫“什么”。有一天,猪A和猪B站在门口,猪C在屋顶上。一只狼发现了它们,想要吃掉它们,于是冲到猪A面前……狼:你是谁?猪A:对!狼:什么?猪A:什么在屋顶。狼:我是问你的名字是什么?猪A:我叫谁,什么在屋顶。狼又问猪B。狼:你是谁?猪B:我不是谁,它是谁(指着猪A)狼:你认识它?猪B:恩。狼:它是谁?猪B:是的。狼:什么?猪B:什么在屋顶。狼:哪儿?猪B:哪儿是我。狼:谁?猪B:它是谁?(又指着猪A)狼:我怎么知道。猪B:你找“谁”?狼:什么?猪B:它在屋顶上。狼:哪儿?猪B:是我。狼:谁?猪B:我不是谁,它是谁。狼:天哪!猪A猪B:“天哪”是我们的爸爸。狼:什么,是你们爸爸?猪B:不是。狼受不了了,仰天长叹:“为什么?”猪ABC:你认识我们爷爷?狼:什么?猪A:不是,为什么是我们的爷爷。狼:为什么?猪A:是!狼:是什么?猪A:不,是“为什么”。狼:谁?猪A:我是谁。狼:你是谁?猪A:对,我是谁。狼:什么?猪AB:它在屋顶。……最后,狼自杀了。

  41. 都说蹦极很刺激,今天就和女朋友一起去蹦极。没想到女友到了高台又反悔不想跳了。我生气了:“钱都花了,怎么能不跳呢”。说完就一把把她推了下去,然后我看了看旁边指导员手里的绳子,问:“这是干什么用的?”

  42. “做题的时候要揣摩出题者的意图。”“老师他想让我死。”

  43. 我已经过了无理取闹的年龄,是时候开始装逼了。。。

  44. 某人的儿子爱说谎。为此那人买一测谎机器人。是日儿晚归。父:去哪了?儿:图书馆。机器人一巴掌掴过去。儿:去同学家看黄片了。父:胆子好大,我长这么大从未看过。机器人随即给其父一巴掌。母怒斥父说:活该,对儿子这么苛刻。怎么说他都是你亲生的呀!啪!机器人又给其母一大耳光。
 

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