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导读: 金典搞笑说说(共4篇)2015搞笑说说大全=最新版的经典幽默段子2015搞笑说说大全=最新版的经典幽默段子1 三个醉鬼来赏月, 醉鬼A说:“天上有两个月亮。”醉鬼B说:“天上有三个月亮。”他们谁都不同意谁的,便请来醉鬼C做...

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【一】:2015搞笑说说大全=最新版的经典幽默段子

2015搞笑说说大全=最新版的经典幽默段子

1.三个醉鬼来赏月, 醉鬼A说:“天上有两个月亮。”醉鬼B说:“天上有三个月亮。”他们谁都不同意谁的,便请来醉鬼C做裁判。醉鬼C慢慢悠悠的说:“你、你们说的是哪一行啊?”

2.昨晚跟老妈睡,忘关窗户了,早晨起来鼻子不通气。。。突然听见客厅里老妈得意洋洋的跟老爸说:“我半夜醒来就觉着冷,一看闺女窗户没关,就赶紧回咱屋睡了,还好没感冒”

3.班上的一男和一女天天斗嘴,一天男的对女的说:“我们停战吧!”“停战?怎么停?”“我们依照历史惯例吧!”“啥?"“和亲。”然后这俩人就在一起没羞没躁了

4.你中午想吃什么呢?”她翻了翻眼睛想了一会说:“吃鸡 吧。”笑死我了。。。

5.一天,

6.正坐在客厅看电视,老妈在一旁吃芒果,吃完问我:“这衣服要洗吗?”我看一眼,说:“要洗的。”于是乎,她把手在我衣服上一擦,走了。。。

7.跟一闺蜜订了份情侣套餐,去餐厅被告知只能是情侣才能享用。我那极品姐妹儿一把抓住我的手。扭头在我嘴上啵就是一口。然后对那服务员说:“谁告诉你情侣必须是一男一女呀!”我瞬间石化!!!

8.我痛苦地问哥们:“你知道我每天早上是怎么醒的吗?”哥们:“被电话?被闹钟?”我摇头:“不是,每天早上我都是被自己帅醒的!”

9.晚上,老婆在看电视,老公在和同事打电话。临挂机时,老公说了句:“还是选小三吧。”老婆脸上的黑线就下来了,问:“你很喜欢小三吗?”“嗯,小三看着顺眼”老婆一个巴掌甩过来,把老公逐出

了家门。老公坐在门外捂着脸,委屈地说:“排版选个字号,我惹着谁了……”

10.有一天,一个推售员向一个老板推售一个跑步机。老板说:“我每天在马路上跑步都不要钱。”推销员笑了笑,道:“你买了我的跑步机,你就可以每天在家果奔了!”

11.某日,体育课中途,洗手间解决个人问题。结果着急误进男厕。看到一男生正在小便池嘘嘘,俺当时就蒙了,一秒过后正准备悄悄撤退,结果被发现,晕死。只见那男生大叫一声“流氓,非礼”,然后双手捂胸。后来,后来俺说了一句自己都觉得不可思议的话:“同学,你捂错地方了……”女汉子伤不起!

12.当男人回家时:三等老婆等他做饭;二等老婆共同做饭;一等老婆已做好饭;特等老婆一手端着饭碗,一手解衣扣说:“老公,你是先吃奶,还是先吃饭?”

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13.一对父子来店里买iPhone。儿子也就初中生的样子。交钱的时候,儿子说他爹,就你这智商,还买智能机。然后他老爹说了一句我们都笑了,对他儿子说:“你智商高,可是你买不起。”

14.我上小学的时候,姐姐经常用灌了水的气球丢我,一到夏天,我全身老是水淋淋的,一回家就被母亲呵斥。后来我实在忍不下去了,便偷偷把每个气球上都扎了眼儿,终于逃脱了每日水灾。第二年的夏天,我妹妹诞生了。

15.早上,某男生在课间一面津津有味的啃着大面包,一面和后面的女生聊天,可那女生目不转睛的盯着男生的面包(那女生没来得及买早餐),那男生发现了,关心的问:“怎么?你没吃早餐吗?”女生急忙点头,期待男生会分她一点面包。男生:“哦!那我过去那边吃

吧,免得你看见了,会觉得更饿!”

16.路过广场,看到一男一女两小学生背着书包坐在路边,面前摆了一堆零食。而小男孩不吃,都是喂给小女孩吃的。突然小男孩对小女孩说:班长,我当小组长的事情就拜托你了。小女孩满嘴食物,说不出话来,只是点点头。

17.男友对她说:“昨晚梦见你了,早上起来内裤湿了一大片。”她害羞的问男友:“到底梦见什么啦?”男友回答:“梦见你卸了妆,把我吓尿了!”

18.青年跋涉深山,历经险阻,终于找到了隐居山中的禅师,他迫不及待地问道:“我长得丑,我该怎么办?”“长得丑就应该像我一样。”青年点点头:“心如止水,独善其身?”“不,长得丑就要像我一样赶紧找个深山躲起来。”

19.跳蚤发现蚊子歪着嘴,忙问道:“兄弟,咋整的?”蚊子:“别提了,昨晚上发现一裸男,叮了一宿都没叮进去,第二天早上我发现丫原来是个雕像。”

20.北极熊在街上遇见大熊猫,上去就给大熊猫一脚,说:“就看不惯你丫装酷,傻B,还戴一墨镜。”

21.陪女朋友去宁波凤凰山玩,终于等到盼望已久蹦极。女朋友在下面看着,策划很久的浪漫桥段,喊着女友名字“xxx,我爱你!”往下跳,第一次难免紧张,刚大声喊出女友的名字就被跳下去了,被吓爆了,结果女友和下面的人就听到的是这样的:“xxx,我……我次奥!”

22.中午在公司吃饭,我给同事MM建议道:“公司边上一家大盘鸡做的不错,还有一家煲仔饭也不错,

23.有天老公问我:“如果我死了,你怎么办?”我说:“跟闺蜜逛街吃饭继续嗨。”然后我问他:“如果我死了,你怎么办?”他恶狠狠地说:“跟你闺蜜逛街吃饭各种嗨。”

24.女儿晚上不肯睡,被她爸爸训了一顿,流了不少眼泪。上床睡觉时,她和我耳语:"妈妈,我们把爸爸卖掉,再买一个好点的好不好?"

25.中午和女友去吃饭,服务员说,“气罐没送来,你们点的粉蒸肉能不能换个菜?”我不满地问,“为什么做不了粉蒸肉?”服务员满怀歉意,“哎,蒸的需要用气。”女友诧异地接道,“来...来面对流言蜚语?”

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26.“走,去帮我搬下东西。”“去哪?”“超市,刚刚我在那里偷吃东西,没想到被他们抓住了。不过超市老板真是个好人,他说如果下次我再去的话,一定让我吃不完兜着走……”

【二】:经典幽默说说大全 看在愚蠢的分上,就不说你什么了

经典幽默说说大全 看在愚蠢的分上,就不说你什么了

一、 还归利迷剩纸璨华故心流失年华香气,心依旧寻梦初如黠,

二、 我说你遥远的就如刻在我心里一样,近的永远永远也无法触摸到。

三、 当我们爱一个人的时候总会有点害怕,怕得到怕失掉。

四、 一个真正自由的社会是:“没有任何英雄,任何一个人都可以堂堂正正的做一个废物。”www.fz173.com_金典搞笑说说。

五、 老娘一向视帅哥与金钱如粪土,而他们也一直是这样看我。

六、 运气就是机会碰巧撞到了你的努力。

七、 我猜我们的爱情已到尽头,无话可说比争吵更折磨。

八、 帅哥之间的勾肩搭背,有的重点在于肩和背,有的重点在于勾和搭

九、 有那么一个你永远不会打、也永远不会删的号码。

十、 半心,你总是想太多,我总是说太多,太多不必要的过错

十一、 问:手机最常用的功能是什么?答:看时间。问:手机最令人心跳的功能是什么?答:震动。

十二、 当初有多能为谁去死,现在就有多想谁去死

十三、 我好想陷进一个巨大的圆圈,然后在起点处再次遇见我自己。

十四、 我们生活在阴沟里,依然有仰望星空的权利。

十五、 有心的无力,有力的无钱,有钱的无情,有情的无缘,有缘的无分,有分的正闹着离婚。

十六、 游客是你,风景是我,无可避免让你经过。

十七、 有多少人跟我一样星期天醒来还以为要上课被吓醒

十八、 你说过去就是过去了,在繁华又怎么会重现。

十九、 爱个人是你必须有一点儿恨他,恨他令你离不开他。

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二十、 爱情要完结的时候自会完结,到时候你不想画上句号也不行。www.fz173.com_金典搞笑说说。

二十一、 流氓,是一种气质;老流氓,是一种信仰。

二十二、 骂人时最痛苦不过于别人用你的话来回骂你,分量也会猛增许多。

二十三、 新闻联播的牛13之处在于就算你一直在换台,也能完整地看完一条新闻 二十四、 我真想亲口管你爷爷叫声爹

二十五、 我爱着什么也不说,我爱着只我心里会知觉。

二十六、 眼睁睁地看着八卦发生,不八一八,岂不是太二了!

二十七、 热恋时,情侣们常感叹上辈子积了什么德;结婚后,夫妻们常怀疑上辈子造了什么孽,真乃冰火两重天

二十八、 吃饭赶苍蝇,上班灭老鼠,晚上撵蟑螂,睡觉拍蚊子,除四害人人有责。 二十九、 我哭着来到这个世界上,就打算哭着回去www.fz173.com_金典搞笑说说。

三十、 把你的铁石心肠含在我的樱桃小口中

三十一、 孤单不是与生俱来,而是由你爱上一个人的那刻开始。

三十二、 我喜欢闷骚的人。在别人面前闷。在我面前骚。

三十三、 没有100分的另一半,只有50分的两个人

三十四、 时间对了,地点对了,感情对了,却发现人物不对

三十五、 下辈子投胎做个女人,嫁个像我这样的男人

三十六、 易拉环深爱着易拉罐丶可易拉罐心里却装着可乐。

三十七、 看在愚蠢的分上,就不说你什么了

三十八、 我们一起踏过了几座春秋,才领悟爱不是追逐占有。

三十九、 只要目光笔直,不怕眼眶涨热

四十、 干柴遇烈火,那叫明骚;湿柴遇小火苗,那才是闷骚。

四十一、 孤独突然蜂拥而至留下只言片语,你便消失在某处没有说句再见。

四十二、 从这个世界走到那个世界,需要几代人的攀爬挣扎?

四十三、 如果我不能死在她的心里,那么就让她死在我的手里

四十四、 夜晚在我的枕头上沉睡着,而我却是独自无眠。

四十五、 是金子总要发光的,但当满地都是金子的时候,我自己也不知道自己是哪颗了。 四十六、 如果你只是等待,发生的事情只会是你变老了。

四十七、 朋友就像人民币有真也有假,可惜我不是验钞机。

四十八、 人生重要的不是所站的位置,而是所朝的方向。

四十九、 现在我对你唯一的感觉就是没有感觉 。

五十、 所谓的成熟是曾怎样努力都得不到的,现在不想要了。

五十一、 你存在的意义,是诠释了我仓促青春里的爱情。

五十二、 世界骗子太多,明显傻子不够用。

五十三、 我认识的人越多,就越喜欢动物。

五十四、 有毒的草开出迷人的花,害你的人说你爱听的话

五十五、 哎呀,骗子,牛肉方便面里面根本就没有牛肉。

五十六、 方便面的确很方便,但煮它还是要用电。

五十七、 现实的社会,毁了我一个做好人的机会

五十八、 耶稣和释迦牟尼的最大区别是什么?他俩头发一个大卷一个小卷。

五十九、 尘归尘,土归土,挥手告别二百五

六十、 去厕所小解一下,顺便洗洗手

六十一、 一个成功的男人就是能够挣到比妻子花的钱更多的钱,一个成功的女人就是能够找到这样一个男人。

【三】:超经典幽默的搞笑说说

  一、我一直都守在你身边,也一再为你担心,今天你吃得饱吗?睡得好吗?深夜会冷吗?我向来都知道你就是不会照顾自己,每当我一走开,你就从猪栏跳出去。

  二、乐观者发明了游艇,悲观者发明了救生圈;乐观者建造了高楼,悲观者生产了救火栓;乐观者都去做了玩命的赛车手,悲观者却穿起了白大褂当了医生;最后乐观者发射了宇宙飞船,悲观者则开办了保险公司。

  三、屌丝终有逆袭日,木耳再无回粉时。

  四、老规劝:闺女,要适当吃一点才有劲减肥啊。

  五、漂亮女人走到哪里都沾光---沾的是小光,吃亏可是吃大亏。

  六、如果输了今生那么我也不要来世。

  七、不要和地球人一般见识~~~

  八、幸福就是痒的时候挠一下,不幸就是痒了但挠不着,更不幸的是,很久以来灵魂和肉体都感觉不到那种蠢蠢欲动的痒了。

  九、你快乐因为我快乐,我开心因为你开心,我愁了因为你瘦了,我瘦了因为你病了,我笑了因为你壮了,我有钱了因为把你卖了……猪啊!

  十、青春就像麻将,要么放炮,要么自摸。多少宅男腐女,几多机关算尽,只为享受推倒那一刻。

  十一、动物只相信它看到的东西,人却能看到他相信的东西---幸福和烦恼皆由此而来。

  十二、屌丝为么能看到心爱女神的那像汉子一样的个性,那是因为女神她根本就不吊你,不稀饭你。

  十三、上帝看见你口渴,创造了水;上帝看见你饿,创造了米;上帝看见你没有可爱的朋友,创造了我;然而他也看见这世界上没有白痴,顺便也创造你。

  十四、“三七少女节”,这个创意不错,一日之后就过“三八妇女节”

  十五、我喝酒是想把痛苦溺死,但这该死的痛苦却学会了游泳。

  十六、多年后,重相逢,我变瘦,你变受。

  十七、少年不胡作妄为,大胆放肆,试问老年时哪来的题材话当年。

  十八、天没降大任于我,照样苦我心智,劳我筋骨。

  十九、现在的游戏真不知道是让人玩的,还是用来玩人的。

  二十、要在江湖混,最好是光棍!!

  二十一、一个成功的男人就是赚的钱比太太花的多;一个成功的女人就是找到这样的男人。

  二十二、他们永远无法体会,笨、懒、没出息,对我们人生的幸福有多么重要……

  二十三、不做下一个谁,只做第一个我。
 

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【四】:经典搞笑说说大全

  1.世上最可怕的不是梦见自己在考试场上睡着了,而是醒来之后自己确实在考试场上睡着了。

  2.我的未来就是个梦,更遗憾的是,这会儿还失眠。

  3.爸爸教育我:“你可不要被男人给骗了,男人的话你别信。”一时之间我竟不知道该不该听爸爸的话。

  4.知道为什么多数手机的前置摄像头像素都不高吗,因为不想让你丑得太明显。

  5.我拿青春赌明天,输了一天又一天。

  6.太久没动笔,现在我写作业有种皇上批奏折的感觉。

  7.“为什么外国女生的手都那么漂亮?”“因为她们没写过中国作业”

  8.网速虐我千百遍,我待网速如初恋!

  9.和老婆吵架,我怒吼:“别以为你长的漂亮我就不敢打你了!”本以为她听到后会很开心,没想到她说:“别以为你说的很有道理我就会放过你!”

  10.小时候特别喜欢玩捉迷藏,等别人一藏好,我就直接回家去了。

  11.今天我在上铺躺着,下铺同学在吃蛋糕,突然,他怒气冲天,叫道:TM蛋糕里还有指甲。我听了,慌忙收起指甲刀。

  12.我是奔跑的五花肉,我为自己带盐。

  13.有人告诉我,这世上再也没有比爱情更复杂的东西了,我一本数学书摔在他脸上。

  14.打算理发了,甩刘海甩的我脖子都崴了。

  15.我同桌问我什么是幸福,我说“考试有的抄就是幸福。”

  16.上学的时候,经常干解剖,对死人都习惯了,晚上宿舍比蒸笼还热,二货舍友突发奇想说:太平间有空调,要不咱们去那里睡吧,我有钥匙。另一二货马上说好啊,俩人就去了。第二天看门的大爷住院了。

  17.女生之间就不要耍心机了,反正几十年后都要一起去跳广场舞的。

  18.“你除了会吃还会什么”“会饿”

  19.友谊很简单,就是在自己吃好吃的时候心里想着对方,然后拍下来发给她。

  20.“有一种人不喜欢你,还不让你喜欢别人”“你说的是班主任吗?”

  21.我一直以为空气是免费的,直到那天我买了包薯片。

  22.朋友说第二个半价的广告单身狗表示很受伤,我说那是你们单身狗的事,我们单身猪表示吃两个正好。

  23.看到你的脸,就觉得你爸妈在制造你的时候没认真。

  24.每次数学课就这样默默的看着老师,反正我也听不懂,你开心就好。

  25.世界上最不忠心的就是钱,说好的一起出门,然后它就不跟我回来了;最忠心的就是肉,奶奶的,怎么甩也甩不掉!

  26.刚才给一位顾客剪完发,他对着镜子照了一番,脸上露出一丝笑意:“明天我叫我的兄弟一起过来!”我很高兴,正要谢他,他却拍了拍我的肩膀:“你也叫点人吧,到时别说我人多欺负你!”

  27.一个起床动静大的室友顶过十万个闹钟。

  28.过年,一个老同学给我发了条祝福短信,我看他写的不错,就改了个名字群发了。结果他回复我:“靠,小时候抄老子作业,长大了还要抄老子短信,能不能再无耻点!”

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